Manipulace s lidmi, kteří se na vás zlobí, může být obtížné. Vztek může vybuchnout téměř v každé situaci: s přítelem, cizincem, doma nebo v provozu. K rozzlobeným konfrontacím může dojít také v práci se spolupracovníky, nadřízenými nebo zákazníky. To je obzvláště pravděpodobné, pokud vaše práce zahrnuje přímý kontakt s veřejností, například poskytování služeb nebo nakládání s penězi. Tato zkušenost může být běžná, ale stále je nepříjemná a matoucí. Nemůžete kontrolovat, jak druhá osoba reaguje, ale existuje několik strategií, které můžete použít, abyste se udrželi v bezpečí a ovládli svou stranu interakce.
Kroky
Metoda 1 z 5: Zabezpečení vaší bezpečnosti
Krok 1. Vyjměte se ze situace, která vám připadá nebezpečná
Možná nemáte vždy možnost úplně opustit naštvanou situaci, například když na vás zákazník při práci křičí. Pokud však cítíte, že jste v nebezpečí, opusťte situaci nebo se pokuste dostat co největší vzdálenost mezi vámi a hrozbou.
- Pokud máte doma nebo na pracovišti jednání s rozzlobeným člověkem, jděte na bezpečné, nejlépe veřejné místo. Vyhněte se místům bez východů, jako jsou koupelny. Vyhněte se místům, která mají předměty, které by mohly být použity jako zbraně, například kuchyně.
- Pokud ve své práci jednáte s rozzlobeným zákazníkem, snažte se udržovat fyzickou vzdálenost mezi vámi a zákazníkem. Zůstaňte za svým pultem nebo se držte mimo dosah paže.
Krok 2. Zavolejte o pomoc
Máte právo zůstat v bezpečí. V závislosti na typu a závažnosti hrozby si můžete na pomoc zavolat přítele. Pokud máte pocit, že jste v bezprostředním nebezpečí, zavolejte 911 nebo záchrannou službu.
V práci si zavolejte osobu s autoritou, například vedoucího nebo ochranku
Krok 3. Udělejte si „časový limit“
"Pokud je situace napjatá, ale není aktivně nebezpečná, požádejte o odpočinek." Použijte prohlášení „I“, jako například „Potřebuji 15 minut na vychladnutí, než si promluvíme“. Během tohoto období udělejte něco uklidňujícího, abyste zvládli své vlastní emoce a poskytli druhému člověku čas na ochlazení. Sejděte se na určeném místě a čase a proberte problém.
- Při volání o oddechový čas vždy používejte prohlášení „I“, i když si myslíte, že za tuto situaci může zcela jiná osoba. Když řeknete „Potřebuji trochu času na přemýšlení“, může to rozzlobeného člověka odzbrojit, než aby se dostal do defenzivy.
- Vyhněte se akuzativním výrokům, jako je „Musíte si odpočinout“nebo „Uklidnit se“. I když máte pocit, že jsou pravdivé, zvýší obranyschopnost toho druhého a může ho to ještě více rozzlobit.
- Nebojte se zavolat na další oddechový čas, pokud je ten druhý stále nepřátelský nebo naštvaný. V ideálním případě oba uděláte něco, co vás během oddechového času uklidní a uklidní.
- Pokud několik oddechových časů stále nedovolí druhé osobě uklidnit se, zvažte možnost navrhnout, abyste s diskusí o problému počkali, dokud nebudete mít k dispozici neutrální třetí stranu. Může to být terapeut, zástupce HR, duchovní postava atd.
Metoda 2 z 5: Sledování vašich odpovědí
Krok 1. Zhluboka se nadechněte
Stresové situace, například když se na nás někdo zlobí, mohou vyvolat reakci typu „bojuj nebo uteč“, která zrychlí náš srdeční tep, zrychlí a zpomalí dýchání a vysílá stresové hormony, které se šíří tělem. Proti této reakci působte hlubokým dýcháním, aby vám pomohl zůstat v klidu. Pamatujte: dva naštvaní lidé dělají napjatou situaci dvakrát tak špatnou.
- Nadechněte se na počet 4. Měli byste cítit, jak se vám při nádechu roztahují plíce a břicho.
- Vydržte 2 sekundy, poté pomalu uvolněte dech na počet 4.
- Při výdechu se zaměřte na uvolnění svalů na obličeji, krku a ramen.
Krok 2. Sledujte své emoce
Klidná reakce na rozzlobeného člověka pomůže uklidnit napjatou situaci. Odpovídat svým vlastním hněvem situaci jen vyhrotí a obvykle situaci ještě zhorší. Jít na procházku, meditovat a počítat zpět od 50 jsou všechny způsoby, jak se můžete uklidnit.
Krok 3. Vyhněte se tomu, abyste si to vzali osobně
Odpojit osobní pocity od konfrontace s rozzlobeným člověkem může být velmi obtížné. Pamatujte, že hněv je často známkou toho, že se druhá osoba nenaučila reagovat zdravým a asertivním způsobem na situace, které prožívá jako výhružné. Studie ukázaly, že když si lidé připomínají, že nejsou zodpovědní za hněv jiné osoby, je méně pravděpodobné, že by se tím cítili rozrušeni.
- Vztek se stupňuje kvůli několika faktorům: nejistotě, nedostatku voleb, neúctivému chování nebo agresivním či pasivním reakcím na problém.
- Lidé se cítí nejistě, když v určité situaci existuje určitá míra nepředvídatelnosti. Když je ohrožen základní stupeň pořádku a bezpečí, lidé mohou reagovat hněvem.
- Lidé mohou reagovat nepřátelsky, když cítí, že jsou možnosti omezené. Vyplývá to z pocitu bezmoci z toho, že v situaci máte jen malé nebo žádné možnosti.
- Když lidé cítí, že je někdo nerespektuje, mohou reagovat vztekem. Pokud například na někoho mluvíte rozzlobeným tónem nebo nerespektujete něčí čas, může se na vás rozzlobit.
- Lidé se mohou rozzlobit, aby se cítili lépe. Pokud je někdo naštvaný, zvažte možnost, že je to reakce na něco o jeho vlastním životě, ne o nic, co jste udělali.
- Pokud jste druhé osobě ublížili, přijměte odpovědnost za svůj čin a omluvte se. Nikdy nejste zodpovědní za reakci druhé osoby; nikdo „nerozčiluje“někoho jiného. Vlastnění vlastní špatné akce však může druhému člověku pomoci zpracovat jeho pocity hněvu a bolesti.
Krok 4. Zůstaňte v klidu
Mluvte klidným tónem hlasu. V reakci na naštvaného člověka nezvyšujte hlas ani nekřičte. Používejte klidnou, ale asertivní řeč těla.
- Pokuste se vyhnout hrbení nebo zkřížení rukou. Sdělují, že se nudíte nebo jste uzavřeni před komunikací.
- Udržujte své tělo uvolněné. Buďte asertivní: postavte nohy pevně na podlahu a postavte se s rameny dozadu a hrudníkem ven. Navažte oční kontakt s druhou osobou. Tato řeč těla ukazuje, že jste klidní a máte nad sebou kontrolu, ale nejste žádní tlačenci.
- Dávejte pozor na agresivní reakce, jako je sevření pěsti nebo čelisti. Porušení „osobního prostoru“druhé osoby (obvykle vzdálenost 3 stopy) je také známkou toho, že jste možná příliš agresivní.
- Postavte se šikmo od člověka, který je naštvaný, než přímo naproti němu. Tato pozice se může zdát méně konfrontační.
Krok 5. Dávejte pozor na rozpadající se komunikaci
Může být velmi těžké zachovat chladnou hlavu, když se na vás někdo zlobí, ale je důležité udržovat klidnou a vyrovnanou komunikaci. Pokud si všimnete, že se do vaší interakce vkrádá něco z následujícího, vaše komunikace se ztrácí a musíte to okamžitě řešit:
- Křik
- Hrozivý
- Jméno volajícího
- Použití dramatických nebo hyperbolických prohlášení
- Nepřátelské otázky
Metoda 3 z 5: Interakce s rozzlobeným člověkem
Krok 1. Poznejte, kdy není vhodné mluvit
Některé emocionální a fyzické narážky jsou hlavními ukazateli toho, kdy dojde k rozpadu komunikace. Ty jsou popsány zkratkou H. A. L. T. To znamená hladový, naštvaný, osamělý, unavený. Tyto podmínky mohou zhoršit již tak vyhrocenou situaci a zabránit řešení. Tato osoba se na vás již samozřejmě zlobí. Pokud však hněv druhého člověka neklesá (ani po vypršení časového limitu), nebo pokud je spojen s jednou z dalších podmínek, je nejlepší diskusi odložit, dokud nejsou splněny fyzické a emocionální potřeby všech. Stručně budeme diskutovat o tom, proč každá z těchto podmínek brání postupnému řešení problémů a komunikaci.
- Když zažíváte fyzický hlad, účelové a racionální myšlení zmizí z okna. Vaše tělo má málo paliva a pro doplnění nádrže můžete říci nebo udělat cokoli. Výzkum ukazuje, že hladoví lidé a zvířata více riskují. Hlad ovlivňuje naše rozhodovací schopnosti a chování - dvě věci, které během konfrontace rozhodně nechcete mít mimo kontrolu.
- Hněv je emoce, kterou se jen málo lidí naučilo konstruktivně projevovat. Hněv se obvykle projevuje urážkami, osočováním, výsměchem a dokonce i fyzickým násilím. A co víc, lidé často projevují hněv, když se ve skutečnosti cítí zraněni, zmateni, žárlí nebo jsou odmítnuti. Když do hněvu hrají základní emoce, je méně pravděpodobné, že se na situaci bude objektivně dívat a usilovat o vyřešení. Nejlepší je dát tomuto jednotlivci čas a prostor, aby se mohl vcítit do jeho pocitů, než může dojít k jakékoli produktivní komunikaci.
- Osamělost znamená, že se člověk cítí izolovaný od ostatních. Osoba, která nesbírá smysl pro komunitu, bude mít během konfrontace potíže s udržením objektivity.
- Pocit únavy během hádky může být receptem na katastrofu. Nedostatek spánku s sebou nese špatnou náladu, špatné kognitivní funkce a špatný výkon. Únava také ovlivňuje vaše rozhodovací schopnosti. Možná byste jasně viděli řešení, kdybyste byli dobře odpočatí, ale ospalost může mít váš argument kroužit ocasem celé hodiny bez konce.
Krok 2. Uvědomte si hněv druhé osoby
Když na vás někdo křičí, poslední věc, kterou možná budete chtít udělat, je přiznat jeho hněv. Hněv je však často reakcí na pocit nepochopení nebo ignorování. Uznat, že se druhá osoba zlobí, není totéž, jako říkat, že se chová přiměřeně.
- Zkuste říct něco jako: „Chápu, že se cítíš naštvaný. Chci pochopit, co se děje. Kvůli čemu se zlobíš? " To ukazuje, že se snažíte vidět věci z pohledu druhého člověka, což mu může pomoci cítit se lépe.
- Snažte se vyhnout tomu, abyste zněli soudně. Neptejte se na něco jako: „Proč jsi tak rozzlobený hulvát?“
- Zeptejte se na specifika. Klidně požádejte o konkrétní věc, na kterou druhá osoba reaguje. Například: „Co jsi mě slyšel říkat, že tě to rozrušilo?“To může druhého povzbudit ke zpomalení a zamyšlení nad tím, proč se zlobí - a může si uvědomit, že to celé bylo nedorozumění.
Krok 3. Zdržte se zavření druhé osoby
„Zatlačení“nebo jiné zastavení osoby ve vyjadřování jejích pocitů situaci nepomůže. Může to zvýšit pocity hněvu druhého člověka.
Zavření druhé osoby znamená, že její pocity nepovažujete za legitimní. Pamatujte, že i když nerozumíte zkušenostem druhé osoby, je to pro tuto osobu velmi skutečné. Odmítnutí vám nepomůže situaci zneškodnit
Krok 4. Naslouchejte druhé osobě
Buďte aktivním posluchačem. Ukažte, že jste s druhou osobou v kontaktu, očním kontaktem, přikývnutím a používáním frází jako „uh huh“nebo „mmm-hmm“.
- Nenechte se vtáhnout do přípravy své obrany, zatímco druhá osoba mluví. Soustřeďte se na to, co říká.
- Naslouchejte důvodům, proč je ten druhý naštvaný. Zkuste si situaci představit z jeho úhlu pohledu. Pokud byste tuto situaci zažili, cítili byste to stejně?
Krok 5. Potvrďte, co druhá osoba řekla
Jedním z důvodů eskalace napjatých situací je špatná komunikace. Jakmile vám druhá osoba řekne, proč se zlobí, potvrďte, co jste slyšeli.
- Používejte prohlášení zaměřená na „I“. Například: „Slyšel jsem, že jsi řekl, že jsi naštvaný, protože toto je třetí mobil, který jsi si u nás koupil a nefunguje. Je to správně?"
- Říkat věci jako „Zní to, jako bys říkal _“nebo „Je _, co tím myslíš?“vám pomůže ujistit se, že tomu druhému rozumíte. Může to také pomoci druhému člověku cítit se uznávaný, což může pomoci uklidnit rozzlobené pocity.
- Když je potvrzujete, nepřikrášlujte ani nepřeformulujte prohlášení druhé osoby. Pokud si například ten druhý stěžoval, že jste se na jeho vyzvednutí opozdili posledních 6 dní, neříkejte něco jako: „Slyšel jsem, že jsi říkal, že jsi naštvaný, protože se vždy opozdím.“Místo toho se zaměřte na to, co vlastně řekl: „Slyšel jsem, že říkáš, že jsi naštvaný, protože jsem posledních 6 dní přišel pozdě.“
Krok 6. Pomocí sdělení „I“sdělte své vlastní potřeby
Pokud s vámi druhá osoba nadále křičí nebo je agresivní, sdělte své potřeby prohlášeními zaměřenými na „já“. Vyhnete se tak zvuku, jako byste obviňovali druhou osobu.
Pokud na vás druhá osoba například křičí, můžete říci něco takového: „Chci vám pomoci, ale nerozumím tomu, co říkáte, když mluvíte tak hlasitě. Mohl bys zopakovat, co jsi řekl, jemnějším hlasem? “
Krok 7. Empatizujte s druhou osobou
Pokuste se vzít v úvahu situaci druhé osoby. Může vám to pomoci zvládnout vaše vlastní emocionální reakce. Může vám také pomoci efektivně komunikovat s druhou osobou.
- Říkat něco jako „To zní velmi frustrující“nebo „Chápu, proč by to bylo zneklidňující“může pomoci zbavit se hněvu. V některých případech lidé chtějí jen ověřit své pocity frustrace. Jakmile se cítí pochopeni, mohou se uklidnit.
- Možná si budete muset mentálně říct, že je ten člověk naštvaný a dělá maximum, aby sdělil své pocity. To vám může pomoci přeformulovat situaci ve vaší vlastní mysli.
- Nelehčujte problém. I když vám to připadá triviální, druhá osoba to očividně cítí silně.
Krok 8. Vyhněte se zmínce o svých záměrech
Místo toho přemýšlejte o důsledcích. Pokud je na vás někdo naštvaný, cítí se vám tento člověk nějakým způsobem ukřivděný. Vaše první reakce by mohla být obrana sebe sama a vyjádření svých záměrů. Zdržte se například slova „chtěl jsem vyzvednout váš oblek z čistíren, jen jsem zapomněl, protože jsem odešel z práce pozdě“. I když vaše úmysly mohly být dobré, v tuto chvíli to druhého člověka nezajímá. Osoba se vyrovnává s důsledky vašich činů, a proto je rozrušená.
- Spíše než deklarovat své dobré úmysly, zkuste vklouznout do kůže druhé osoby a všimněte si, jak důsledky vašich činů ovlivnily tuto osobu. Udělejte poznámky jako: „Teď vidím, že když jsem zapomněl na váš oblek, dostal jste se do vazby na zítřejší schůzku.“
- Tento koncept vám může připadat, jako byste byli nelojální vůči svému vlastnímu přesvědčení. Můžete mít upřímný pocit, že jste udělali správnou věc, a mít problém smířit se s tím, že se mýlíte. Pokud tomu tak je, zkuste si představit, že se na vás nezlobí ten člověk, ale někdo/něco jiného. Zvažte, jak byste situaci vyřešili, kdybyste nebyli „provinilci“.
Metoda 4 z 5: Řešení hněvu
Krok 1. Přistupujte k situaci s otevřenou myslí
Jakmile nasloucháte druhé osobě, zvažte, jak můžete situaci řešit.
- Pokud se domníváte, že na vás má druhá osoba platnou stížnost, přijměte to. Přiznejte své vlastní provinění a zeptejte se, co můžete udělat pro nápravu.
- Neomlouvejte se a nebraňte se. To druhého často ještě více rozzlobí, protože bude mít pocit, jako byste odmítli jeho potřeby.
Krok 2. Nabídněte řešení
Buďte rozumní a komunikujte klidně a jasně. Snažte se, aby se vaše řešení soustředilo na to, co vám druhá osoba sdělila.
Pokud je například druhá osoba naštvaná, protože vaše dítě hodilo míč oknem, řekněte, co jste ochotni udělat. Například: „Moje dcera vám hodila míč oknem a rozbila ho. Můžu nechat opraváře vyjít a vyměnit ho za dva dny. Nebo můžete nechat vyměnit svého kutila a poslat mi účet. “
Krok 3. Požádejte o alternativní možnosti
Pokud druhá osoba není spokojena s řešením, které navrhujete, požádejte jej, aby navrhlo řešení, se kterým by byl spokojený. Můžete se například zeptat na něco jako „Co byste chtěli, aby se v této situaci stalo?“
- Zkuste to představit jako řešení zaměřené na „my“, které podpoří spolupráci. Například: „Dobře, pokud můj návrh není přijatelný, chtěl bych ještě zjistit, zda najdeme způsob, jak tento problém vyřešit. Co můžeme udělat, abychom tuto situaci vyřešili? “
- Pokud druhá osoba navrhne něco, co považujete za nepřiměřené, nezačínejte volat jména. Místo toho předložte nabídku pultu. Například: „Slyšel jsem, že říkáte, že chcete, abych opravil rozbité okno a zaplatil za čištění koberců v celém vašem domě. Myslím, že by pro mě bylo spravedlivé vyměnit rozbité okno a zaplatit za čištění koberce v obývacím pokoji. Jak to zní?"
- Snaha najít společnou řeč mezi vámi a rozzlobeným člověkem může pomoci přesměrovat interakci k řešení. Můžete například říci něco jako „Chápu, že je pro vás férovost důležitá. Pro mě je také…“To vám může pomoci sdělit, že pracujete na dosažení stejného cíle.
Krok 4. Vyhněte se použití „ale
"" Ale "je známý jako" verbální guma ", protože to může zcela popřít to, co jsi řekl před tím. Když lidé slyší „ale“, mají tendenci přestat poslouchat. Vše, co slyší, je „Mýlíš se“.
- Neříkejte například věci typu „Rozumím tomu, co říkáte, ALE musíte _“
- Místo toho použijte příkazy „a“jako „Vidím váš názor A vidím potřebu _“.
Krok 5. Poděkujte druhé osobě
Pokud jste byli schopni dosáhnout řešení, zabalte svou interakci slovem díků pro druhou osobu. To ukazuje váš respekt k druhému člověku a může mu pomoci cítit se, jako by byly splněny jeho/její potřeby.
Pokud se vám například podařilo vyjednat s rozzlobeným zákazníkem, můžete říci: „Děkujeme, že jste nám umožnili tento problém napravit.“
Krok 6. Dejte tomu nějaký čas
V některých případech nemusí hněv člověka zmizet okamžitě, i když jste pro vyřešení situace udělali vše, co je v jeho silách. To platí zejména v situacích, které přinášejí hlubší zranění, jako například když se druhá osoba cítí zrazena nebo nějakým způsobem zmanipulována. Přijměte, že rozčileným pocitům může chvíli trvat, než se samy vyřeší, a netlačte.
Krok 7. V případě potřeby najděte mediátora třetí strany
Ne všechny konflikty lze vyřešit a ne každý hněv zmizí, i když celý den zůstanete chladní a uctiví. Pokud jste zde vyzkoušeli taktiku a neprovedli jste žádný pokrok, možná je načase odstoupit. Při vyjednávání situace vám může pomoci třetí strana, například terapeut, mediátor nebo zástupce HR.
Krok 8. Zvažte získání profesionální pomoci
Kromě přístupu ke službám mediátora může být užitečné navštívit terapeuta nebo psychologa, který je vyškolený v řešení konfliktů nebo zvládání hněvu. To platí zejména v případě, že osoba, která se na vás zlobí, je významnou osobou ve vašem životě, jako je manželský partner, rodič, sourozenec nebo dítě. Pokud se dva z vás neustále hádají, nebo pokud má jeden člověk tendenci odletět z kliky při sebemenší provokaci, možná budete muset vyhledat profesionála, který nejen dokáže situaci zprostředkovat, ale také vás naučí efektivní řešení problémů a komunikační dovednosti..
Terapeut může naučit vašeho člena rodiny nebo přítele relaxovat a zvládat stres, metody překonávání rozzlobených pocitů, strategie vyjadřování emocí a způsoby, jak rozpoznat negativní myšlenkové vzorce, které způsobují hněv
Metoda 5 z 5: Účinná omluva
Krok 1. Zamyslete se nad tím, co jste udělali pro hněv druhé strany
Pokud jste udělali něco špatně, možná budete muset situaci napravit omluvou a nápravou.
- Nesnažte se vymlouvat na své chování. Pokud jste druhé straně něco pokazili, musíte svoji chybu uznat.
- Zamyslete se nad tím, zda je omluva nejlepší během interakce nebo později poté, co se uklidnil.
- Posuďte, zda by omluva byla pro tuto situaci upřímná a smysluplná. Pokud to nemyslíte vážně, neměli byste se omlouvat, protože by to mohlo problém dále stupňovat.
Krok 2. Vyjádřete empatii a lítost
Musíte této osobě ukázat, že máte výčitky svědomí z toho, jak ji vaše slova nebo činy ovlivnily.
- Možná jste neměli v úmyslu tuto osobu rozzlobit nebo zranit její pocity. Bez ohledu na vaše záměry musíte uznat, že vaše chování mělo na druhou osobu negativní vliv.
- Omluvte svou omluvu nejprve výrokem lítosti. Můžete například začít tím, že řeknete „Je mi to moc líto. Vím, že jsem zranil vaše city.“
Krok 3. Přijměte odpovědnost za své činy
Aby vaše omluva byla účinná a rozptýlila situaci, musí obsahovat prohlášení o odpovědnosti. Jinými slovy, musíte uvést, jak vaše činy přispěly k pocitům zranění nebo frustrace druhého člověka.
- Prohlášení o odpovědnosti může znít jako „Je mi líto. Uvědomuji si, že když jsem přišel pozdě, událost jsme zmeškali“
- Případně můžete říci „omlouvám se. Vím, že moje nedbalost způsobila, že jste padli“
Krok 4. Nabídněte nápravu situace
Omluva nemá smysl, pokud neuvedete, jak lze situaci v budoucnu napravit nebo se jí vyhnout.
- Nabídka na nápravu situace může zahrnovat nabídku pomoci druhé osobě nebo prostředek, pomocí kterého v budoucnu stejnou chybu neopakujete.
- Můžete například říci „Omlouvám se. Vím, že mé zpoždění způsobilo, že jsme zmeškali událost. Od této chvíle si na telefon nastavím budík hodinu předtím, než budu muset být připraven“.
- Dalším příkladem by bylo „omlouvám se, vím, že moje nedbalost způsobila, že jsi upadl. Budu si v budoucnu dávat lepší pozor na to, kam své věci odložím.“
Tipy
- Nikdy se nebojte požádat několik minut o samotě, než zvládnete rozzuřenou situaci. To vám umožní dekompresi ze situace a pomůže vám udržet emoce pod kontrolou.
- Zkuste se omluvit upřímně. Lidé jsou velmi dobří v odhalování blahosklonnosti a neupřímnosti a často nás to rozčiluje.
- Pamatujte: reakce druhého nemůžete ovládat. Můžete pouze ovládat, jak se budete chovat.
- Zkuste zůstat v klidu. Pokud se rozzlobíte, pravděpodobně toho druhého ještě více rozzlobíte.
- Pokud řeknou: „Neměl bys mě rád, když jsem naštvaný“, souhlas, protože hněv je negativní emoce.
Varování
- Dávejte si pozor na lidi, kteří říkají věci jako „Proč mě vždycky tak naštveš?“To je známkou toho, že nepřijímají odpovědnost za své činy.
- Neuchylujte se k násilnému jazyku nebo vlastnímu chování.
- Pokud máte pocit, že jste v nebezpečí, zavolejte pomoc a zkuste situaci opustit.
- Vyvarujte se toho, abyste se na ně vrhli.
- Někdy takové věci mohou skončit rvačkou. Buď opatrný.
