Byli jste naučeni respektovat, být laskaví a pomáhat druhým. Někdy však lidé mohou využít vaši velkorysost a laskavou povahu a očekávat nebo požadovat od vás více, než je spravedlivé nebo správné. Tito lidé vás mohou opakovaně žádat o laskavost, aniž by vám jakoukoli laskavost vraceli nebo vám projevovali jakoukoli vděčnost. Když je tento druh hranice překročen, může být náročné mluvit za sebe a nastavit vhodné dávání a přijímání. Pokud máte pocit, jako by ve vašem životě byli lidé, kteří vás považují za samozřejmost, chraňte se a obnovte tyto hranice.
Kroky
Metoda 1 ze 3: Zkoumání problému
Krok 1. Uvědomte si své pocity
Je důležité si uvědomit, že jste považováni za samozřejmost. Tento problém nemůžete vyřešit, dokud nepřiznáte, že existují. Výzkum spojil vyjadřování a analýzu vašich negativních emocí s řadou výhod pro duševní a fyzické zdraví. Potlačení vašich pocitů je z dlouhodobého hlediska jen zhorší.
- To může být obtížné, pokud jste byli naučeni být „milí“způsobem, který je pasivní, který lidem umožní „využít vás“a řekne vám, že nemáte právo mluvit za sebe.
- Například: „Dělejte pěkné věci, aniž byste na oplátku čekali cokoli.“Přestože je laskavost k lidem jistá základní dobrota, aniž byste pokaždé očekávali odměnu, neznamená to, že byste měli půjčit peníze osobě, která s penězi nezodpovídá.
- Zvláště ženy jsou často podmíněny tím, že jsou „milé“, a že mluvit za sebe nějak není hezké.
- Pamatujte, že někdy budete považováni za samozřejmost. Rodiče například mají často pocit, že jsou považováni za samozřejmost. Děti postupují různými fázemi dospělosti, ale někdy to, co se jeví jako sebestřednost, je často normální a nezbytnou součástí jejich růstu.
- Je rozdíl uznat své pocity a přebývat v nich. Když se soustředíte na negativní pocity, aniž byste je analyzovali nebo pracovali na jejich nápravě, můžete se cítit hůř, než když jste začali.
Krok 2. Máte právo být respektován
Sociální a kulturní tlaky vás mohou povzbudit k přesvědčení, že říkat ostatním „ne“, když vás o něco žádají, je neslušné. Možná vás také naučili cítit se, že vaše práce je méně hodnotná než ostatní a nezaslouží si uznání. (To je problém zejména žen, zejména v domácích podmínkách.) Tyto věci mohou vést k tomu, že se budete cítit jako samozřejmost. Každý má právo být respektován a oceňován a není špatné chtít, aby se s ním takto jednalo.
Je přirozené být naštvaný nebo zraněný a může být snadné nechat tyto pocity převzít. Soustřeďte se na to, abyste byli konstruktivní, a ne abyste si vybíjeli hněv na druhé osobě
Krok 3. Zamyslete se, proč se tak cítíte
Chcete -li se vypořádat se svými pocity, že jste považováni za samozřejmost, musíte prozkoumat, co se děje, abyste se tak cítili. Napište si seznam konkrétního chování a událostí, kvůli kterým se cítíte nedoceněni. Můžete najít věci, o jejichž změnu můžete požádat druhou osobu. Můžete také najít věci o své vlastní komunikaci, na kterých musíte zapracovat. Například budete muset procvičit jasnější komunikaci svých hranic.
- Výzkum ukázal, že „pocit nedocenění“je častým důvodem, proč zaměstnanci opouštějí práci. 81% zaměstnanců uvádí, že jsou v práci více motivováni, když jejich práci jejich šéf uzná.
- Studie také ukázaly, že lidé, kteří se cítí osamělí, s větší pravděpodobností přijmou nekalé zacházení a umožní ostatním, aby je využili. Pokud se cítíte považováni za samozřejmost, může to být proto, že se bojíte, že by odmítnutí žádosti mělo za následek samotu.
-
Dávejte si pozor na „čtení mysli“nebo na předpokladu motivace druhého člověka. Pokud předpokládáte, že víte, proč se člověk chová tak, jak se chová, můžete dobře hádat špatně. To může vést k tomu, že děláte nespravedlivé a nesprávné předpoklady.
Například: můžete se cítit samozřejmostí, protože často nabízíte svezení spolupracovníkovi, ale oni vám laskavost nevrátili, když se vám porouchalo auto. Bez rozhovoru s Jenny vlastně nevíte proč. Možná byla strašná a nevděčná osoba-nebo mi tu laskavost neoplatila, protože ten den měla schůzku se zubařem, nebo možná proto, že jste se nezeptali přímo a pouze upustili od nejasných náznaků
Krok 4. Identifikujte, co se ve vztahu změnilo
Pokud se cítíte považováni za samozřejmost, může to být proto, že jste se kdysi cítili ceněni osobou, která vás nyní považuje za samozřejmost. Může to také pramenit z poznání, že byste se měli cítit oceněni, ale ne. Ať už je příčina jakákoli, identifikace toho, co se změnilo na vašich interakcích s druhou osobou, vám může pomoci cítit se lépe. Může vám také pomoci najít řešení vztahu.
- Zkuste si vzpomenout, kdy jste poprvé začali komunikovat s druhou osobou. Co udělali, že jste se cítili oceněni? Co se neděje, co bývalo? Změnil jsi na sobě něco?
- Pokud se v práci cítíte považováni za samozřejmost, může to být proto, že máte pocit, že vaše úsilí je bez odměny (např. Nedostali jste navýšení, nejste uznáni za projekt). Může to být také proto, že se necítíte být zapojeni do rozhodování. Zamyslete se nad tím, proč jste se díky své práci cítili oceněni, a zjistěte, zda se něco změnilo.
Krok 5. Zamyslete se nad perspektivou druhého člověka
Když ve vztahu cítíte nespravedlnost, ať už se jedná o spolupracovníka nebo romantického partnera, může být těžké zvážit perspektivu druhého člověka. Cítíte se potrestáni a neuctěni, tak proč byste se měli snažit pochopit, proč se k vám takhle chovají? Pokus o porozumění tomu, co druhá osoba cítí, může pomoci porozumět tomu, co se děje. Může vám také pomoci pracovat s druhým člověkem při hledání řešení problému.
- Při absenci poruch osobnosti nebo jiných problémů se lidé obvykle nesnaží zacházet s ostatními špatně. Obvinit někoho z toho, že je hulvát, i když cítíte, že váš názor je oprávněný, pravděpodobně vyprovokuje druhou osobu, aby odpověděla neproduktivním hněvem. Když se lidé cítí obviněni, často se „vyladí“.
- Zamyslete se nad přáními a potřebami druhého člověka. Změnili se? Výzkum ukázal, že někdy jednotlivci použijí pasivní „distancovací techniky“, jako je nevracení laskavostí a neopětování projevů náklonnosti nebo uznání, když už o vztah nemají zájem, ale nevědí, jak odejít.
Metoda 2 ze 3: Přemýšlení o své roli
Krok 1. Zkontrolujte svoji komunikaci
Nejste zodpovědní za chování ostatních a neměli byste se obviňovat, když jsou ostatní nelaskaví nebo neuctiví. Můžete však ovládat své vlastní akce. Pokud máte pocit, že vás ostatní nerespektují nebo ignorují, můžete ovlivnit, jak na vás reagují, změnou způsobu komunikace a jednání. Níže jsou uvedeny některé postoje a chování, které mohou povzbudit ostatní k tomu, aby s vámi jednali nefér:
- Říkáte ano všemu, co po vás jiná osoba (nebo jakákoli osoba) žádá, i když je žádost nevhodná nebo nepohodlná.
- Nejste ochotni říci ne nebo požádat o revizi očekávání ze strachu, že se vám druhá osoba nebude líbit nebo na vás najde chybu.
- Nevyjadřujete své skutečné pocity, myšlenky nebo přesvědčení.
- Své názory, potřeby nebo pocity vyjadřujete příliš omluvným nebo sebestředným způsobem (např. „Pokud by to nebylo příliš velké potíže,…“nebo „Je to jen můj názor, ale …“).
- Myslíte si, že pocity, potřeby a myšlenky ostatních jsou důležitější než ty vaše.
- Postavili jste se před ostatní (a často i sami před sebe).
- Myslíš si, že se ti bude líbit nebo být milován, jen když uděláš to, co od tebe ostatní očekávají.
Krok 2. Zvažte své přesvědčení o sobě
Psychologové definovali soubor „iracionálních přesvědčení“, které mohou způsobit zranění a nespokojenost, když je držíte. Tato přesvědčení často vyžadují více od vás než od ostatních. Mohou také používat prohlášení „měli“. Zamyslete se nad tím, zda máte některou z následujících možností:
- Věříte, že je nezbytné, aby vás milovali a schválili všichni ve vašem životě.
- Považujete se za „poraženého“, „bezcenného“, „zbytečného“nebo „hloupého“, pokud vás ostatní neuznávají.
- Často používáte prohlášení „měl bych“, například „měl bych být schopen dělat vše, co po mně kdo žádá“nebo „vždy bych se měl snažit vyhovět ostatním“.
Krok 3. Rozpoznejte zkreslené myšlení
Kromě toho, že máte iracionální přesvědčení, jako je pocit, že byste měli být vždy schopni udělat cokoli, co po vás kdo žádá, můžete o sobě také zkresleně přemýšlet. Abyste se vypořádali s pocitem, který považujete za samozřejmost, musíte se postavit nelogickým a zkresleným myšlenkám na sebe a na ostatní.
- Můžete například věřit, že jste zodpovědní za pocity všech („omyl vnitřní kontroly“). To je běžný zdroj pocitů, které jsou považovány za samozřejmost: děláte si starosti, že ublížíte pocitům druhých tím, že řeknete „ne“, takže vždy, když požádáte, řeknete „ano“. Pokud však ke svým hranicím nejste upřímní, neděláte sobě ani druhé osobě žádnou laskavost. Říct „ne“může být zdravé a užitečné.
- „Personalizace“je další běžné zkreslení. Když se přizpůsobíte, stanete se příčinou něčeho, za co vlastně nejste zodpovědní. Například: představte si, že vás vaše kamarádka požádala o hlídání, aby mohla jít na pracovní pohovor, ale v té době máte důležitou vlastní událost, kterou nelze přeplánovat. Přizpůsobení této situace by ve vás vyvolalo pocit zodpovědnosti za situaci vašeho přítele, i když jím nejste. Pokud jste řekli „ano“, i když jste opravdu potřebovali říci „ne“, mohlo by to ve vás vyvolat pocit nespokojenosti, protože jste nerespektovali své vlastní potřeby.
- „Katastrofizace“se stane, když necháte svůj pohled na situaci vymknout se kontrole mimo nejhorší možný scénář. Můžete se například cítit samozřejmostí, protože si představíte, že pokud si promluvíte se svým šéfem, vyhodí vás a vy nakonec budete žít v krabici. S největší pravděpodobností se to nestane!
- Jedním ze sebeporážejících přesvědčení, které vás může uvěznit v cyklu pocitů, které jsou samozřejmostí, je, že si nezasloužíte nic jiného. Věřit, že vás ostatní opustí, pokud se jim nelíbíte, může vést k tomu, že si ve svém životě udržíte lidi, kteří nepřispívají k vašemu štěstí nebo růstu.
Krok 4. Přemýšlejte o tom, co chcete
Víte, že se nechcete cítit jako samozřejmost. Ale co chcete? Bude těžké vidět jakoukoli změnu ve vaší situaci, pokud cítíte vágní nespokojenost, ale nemáte jasné nápady, co by ji zlepšilo. Zkuste si vytvořit seznam věcí, které byste chtěli ve vztahu změnit. Jakmile budete vědět, jak vypadá vaše ideální interakce, budete schopni podniknout lepší kroky, abyste se tam dostali.
Pokud se například cítíte považováni za samozřejmost, protože vám vaše děti volají pouze tehdy, když potřebují peníze, přemýšlejte o tom, jakým způsobem byste chtěli, aby vaše interakce probíhaly. Chcete, aby volali jednou týdně? Když měli dobrý den? Chcete jim dát peníze, když o ně požádají? Dáváte jim peníze, protože se bojíte, že se vám vůbec neozvou? Musíte prozkoumat své hranice, abyste je mohli sdělit ostatním
Krok 5. Cti se
Pouze vy můžete nastavit hranici a držet se jí. Můžete se cítit nedoceněni, protože nekomunikujete jasně své potřeby a pocity, nebo to může být proto, že komunikujete s manipulativní osobou. Je smutné, že existují lidé, kteří budou manipulovat s ostatními, kdykoli je to možné, aby dosáhli toho, co chtějí. Ať už druhé jednání s vámi vychází z nevědomosti nebo manipulace, nepředpokládejte, že se situace jednoduše vyjasní. Musíte jednat.
Krok 6. Vyzvěte své interpretace interakcí s ostatními
Můžete se cítit samozřejmostí, protože si dovolujete dělat unáhlené závěry o tom, jak interakce proběhnou. Můžete například věřit, že se vám druhá osoba zraní nebo se naštve, pokud jí řeknete „ne“. Nebo můžete předpokládat, že protože někdo pro vás zapomněl něco udělat, nestará se o vás. Zkuste zpomalit a logicky přemýšlet o každé situaci.
- Například: často dáváte svému romantickému partnerovi dárky, kterými vyjadřujete lásku k němu nebo k němu, ale oni vám nedávají dárky na oplátku. Cítíte se nedoceněni, protože lásku toho druhého k sobě vážete na konkrétní akci. Váš partner se však o vás může starat, ale nemusí to prokázat konkrétní akcí, kterou hledáte. Mluvení s partnerem by mohlo toto nedorozumění vyjasnit.
- Můžete se také podívat na to, jak ostatní vyřídili žádosti od konkrétní osoby. Pokud například máte pocit, že vás váš šéf považuje za samozřejmost, protože vám vždy poskytne víkendovou práci navíc, promluvte si se svými spolupracovníky. Jak vyřídili tyto žádosti? Zažili na vlastní kůži negativní spád, který očekáváte? Může se stát, že se vám práce bude hromadit, protože jste jediný, kdo se za sebe nepostaví.
Krok 7. Naučte se být asertivní
Asertivní komunikace neznamená, že jste arogantní nebo nevlídní. Znamená to, že ostatním jasně vyjadřujete své potřeby, pocity a myšlenky. Pokud ostatní nevědí, jaké jsou vaše potřeby a pocity, mohou vás nakonec využít, i když to nechtějí. Výzkum ukázal, že dokonce můžete projevovat negativní emoce, aniž byste ubližovali druhým, pokud tak činíte asertivně, nikoli agresivně.
- Sdělte své potřeby otevřeně a poctivě. Používejte prohlášení zaměřená na „já“, například „chci …“nebo „nemám rád …“
- Neomlouvejte se a neponižujte se. Je dobré říci ne. Nemusíte se cítit provinile, když odmítnete žádost, o které si myslíte, že jí nemůžete vyhovět.
Krok 8. Uvolněte se konfrontaci
Někteří jednotlivci se budou snažit vyhnout konfliktu za každou cenu. Může to být proto, že se bojí nelíbit druhým. Může to být kvůli kulturním hodnotám (například lidé z kolektivistické kultury nemusí vnímat vyhýbání se konfliktům negativně). Když vaše touha vyhnout se konfliktu znamená, že zavřete své vlastní potřeby a pocity, stane se problémem.
- Otevřenost ohledně svých potřeb může vést k určité konfrontaci, ale ne vždy je to negativní. Výzkum ukázal, že pokud je konflikt řešen produktivně, může podpořit rozvoj dovedností, jako je kompromis, vyjednávání a spolupráce.
- Asertivní trénink vám může pomoci lépe zvládat konflikty. Asertivní komunikace byla spojena se zvýšeným sebevědomím. Věřit, že vaše vlastní pocity a potřeby jsou stejně důležité jako pocity a potřeby ostatních, vám mohou umožnit zvládnout konfrontaci, aniž byste se cítili defenzivně nebo jako byste potřebovali zaútočit na druhého člověka.
Krok 9. Vyhledejte pomoc
Může být těžké bojovat s naučenou bezmocností a naučenou vinou na vlastní pěst. Jakmile se vzor vytvoří, může být těžké ho zlomit, zvláště pokud jste měli dlouhodobé vztahy s někým, kdo měl nad vámi autoritu a vy jste měli pocit, že musíte neustále poslouchat. Nebuďte na sebe přísní - toto chování se zformovalo jako vyrovnávací mechanismy, způsoby, jak se chránit před zraněním a hrozbou. Problém je v tom, že se nyní staly špatnými zvládacími mechanismy, které vás neustále připravují na stejný pád. Jejich práce vám pomůže cítit se šťastnější a bezpečnější.
Někteří lidé se dokážou rozhodnout, že problémy vyřeší sami, třeba s pomocí dobrého přítele nebo mentora. Jiní lidé považují za prospěšné vidět terapeuta nebo poradce. Dělejte to, co vám je nejpohodlnější
Metoda 3 ze 3: Práce s ostatními
Krok 1. Začněte v malém
Komunikovat o svých potřebách a stát si za svým, vám asi nepřijde přes noc. Než se pokusíte postavit někoho na pozici autority nebo důležitosti (např. Šéfa nebo romantického partnera), možná budete chtít procvičit vstávání za sebe v situacích s nízkým rizikem.
Pokud vás například spolupracovník požádá, abyste mu přinesli kávu, kdykoli půjdete do Starbucks, ale nikdy nenabídne platbu, mohli byste mu připomenout náklady, až se příště zeptají. Když to děláte, nemusíte být urážliví ani agresivní; místo toho řekněte něco přátelského, ale jasného typu „Chtěli byste mi dát hotovost na zaplacení té vaší, nebo byste raději dali oba na svou debetní kartu a můžete si koupit další kolo?“
Krok 2. Buďte přímí
Pokud se cítíte ostatními považováni za samozřejmost, musíte to sdělit druhé osobě. Nechcete však jednoduše vyjít ven a říct „Berete mě jako samozřejmost.“Útoky a prohlášení „vy“ukončují komunikaci a mohou zhoršit špatnou situaci. Místo toho použijte k vysvětlení svého nepohodlí jednoduchá faktická prohlášení.
- Zůstaň v klidu. Můžete cítit zášť, vztek nebo frustraci, ale je důležité mít tyto emoce pod kontrolou. I když ve vás může být spousta negativních emocí, zaměřte se na to, abyste předvedli klidnou frontu a dali druhému najevo, že nejste nestabilní ani neútočíte, ale že myslíte vážně.
- Držte se jazyka „já“. Je snadné se dostat do pasti říkat věci jako „děláš mi z toho mizerně“nebo „jsi blbec“, ale to jediné, co dělá, je udělat druhého v obraně. Místo toho se držte vysvětlování, jak na vás věci působí, a začněte věty frázemi jako „cítím“, „chci“, „potřebuji“, „chystám se“a „od této chvíle to dělám“.
- Pokud máte obavy, že se vymáhání hranice může zdát, jako byste nechtěli pomoci, můžete situaci vysvětlit. Pokud vás například váš spolupracovník požádá o pomoc, můžete říci něco jako „Normálně bych vám s tímto projektem rád pomohl, ale recitál mého syna je dnes večer a já o něj nechci přijít“. Můžete prokázat, že vám na druhé osobě záleží, aniž byste se vždy vyhnuli požadavkům.
- Neodměňujte nepřátelské nebo manipulativní chování s pozitivními důsledky. „Otočení druhé tváře“, když vás někdo týrá, ho můžete pouze povzbudit, aby v tomto chování pokračoval. Místo toho vyjádřete svou nespokojenost s tímto chováním.
Krok 3. Nabídněte způsoby, jak může druhá osoba problém vyřešit
Ostatní si možná ani neuvědomují, že tě využívají. Ve většině případů budou chtít situaci napravit, jakmile ji na ně upozorníte, ale možná nebudou vědět jak. Nabídněte druhému způsob, jak tento problém vyřešit, abyste se oba mohli ve vztahu cítit pozitivně.
- Pokud se například cítíte samozřejmostí, protože vaše příspěvky do skupinového projektu nebyly uznány, vysvětlete, jak může váš šéf situaci napravit. Dalo by se říci něco jako „Mé jméno bylo jediné, které z toho velkého projektu zbylo. Měl jsem pocit, že moje práce nebyla oceněna, když se to stalo. V budoucnu bych byl rád, kdybys poděkoval všem členům týmu. “
- Další příklad: pokud máte pocit, že váš romantický partner považuje vaši lásku za samozřejmost, protože nedává jasně najevo své pocity, nabídněte několik možností, které by vám pomohly cítit se oceněné. Dalo by se říci něco jako „Vím, že nejsi na květiny a čokolády, ale chtěl bych, abys občas vyjádřil své city ke mně způsobem, který ti bude příjemný. I obyčejný text během dne by mi opravdu pomohl cítit se více oceněn. “
Krok 4. Při interakci s ostatními používejte empatii
Nemusíte si vybírat souboje, abyste se postavili za sebe, a nemusíte předstírat, že jste lhostejní hulvát, který ostatním říká „ne“. Vyjádření, že vám záleží na pocitech druhého člověka, může pomoci zmírnit napětí v nepříjemných situacích a zvýšit jeho ochotu naslouchat vašim obavám.
Pokud například váš romantický partner vždy nechá nádobí a prádlo, abyste to udělali, začněte prohlášením empatie: „Vím, že vám na mně záleží, ale když vždy skončím s mytím nádobí a prádla, cítím víc jako hospodyně než romantický partner. Chtěl bych, abyste mi s těmito pracemi pomohli. Mohli bychom střídat dny, nebo bychom je mohli dělat společně. “
Krok 5. Procvičte si, co chcete říci
Může být užitečné nacvičit si, co chcete druhému říct. Zapište si situaci nebo chování, které vás rozrušilo, a popište, co byste chtěli, aby se změnilo. Toto si nemusíte doslovně pamatovat; jde o to, uklidnit se s tím, co chcete vyjádřit, abyste to mohli jasně sdělit druhé osobě.
- Například: představte si, že máte přítele, který s vámi často dělá plány a pak to na poslední chvíli zruší. Začali jste se cítit samozřejmostí, protože nemáte pocit, že by váš přítel respektoval váš čas. Můžete říci něco takového: „Terrell, chci s tebou mluvit o něčem, co mě trápí. Často plánujeme, že se spolu pobavíme a vy mě na poslední chvíli zrušíte. Cítím se z toho frustrovaný, protože s tak krátkou dobou obvykle nemohu vytvářet nové plány. Mám pocit, že můj čas berete jako samozřejmost, protože vždy souhlasím, že se s vámi budu potloukat, když se zeptáte. Někdy si dokonce říkám, jestli rušíte, protože se mnou vlastně nechcete chodit. Až příště společně uděláme plány, chtěl bych, abyste je vložili do svého plánovače, abyste si ten čas nezarezervovali dvakrát. Pokud to opravdu musíš zrušit, chtěl bych, abys mi zavolal více než několik minut předem. “
- Další příklad: „Sophie, potřebuji s tebou mluvit o hlídání dětí. Před pár dny jsi se mě zeptal, jestli bych mohl příští týden hlídat tvého syna, a já odpověděl, že ano. Souhlasil jsem, protože si vážím tvého přátelství a chci, abys věděl, že jsem tu pro tebe, když mě potřebuješ. Tento měsíc jsem pro vás již několikrát hlídal dítě a začínám mít pocit, že jsem stále v pohotovosti. Chtěl bych, abyste místo toho, abyste mě vždy požádali, požádali o pomoc také ostatní. “
Krok 6. Použijte asertivní řeč těla
Je důležité zajistit, aby se vaše slova a vaše chování shodovaly, abyste druhé osobě nevysílali smíšené signály. Pokud musíte na žádost říci ne nebo prosadit hranici, může asertivní řeč těla pomoci druhé osobě pochopit, že to myslíte vážně.
- Postavte se rovně a udržujte oční kontakt. Postavte se tváří v tvář osobě, se kterou mluvíte.
- Mluvte pevným a zdvořilým hlasem. Abyste o sobě slyšeli, nemusíte křičet.
- Neusmívejte se, nehýbejte se a nevytahujte legrační obličeje. I když se tyto taktiky mohou zdát, jako by „zmírnily ránu“vašeho odmítnutí, mohou sdělit, že to, co říkáte, nemyslíte vážně.
Krok 7. Buďte důslední
Ukažte člověku, že když řeknete „ne“, myslíte to vážně. Nepodléhejte žádným manipulacím ani „zakopávání viny“. Lidé mohou zpočátku testovat vaše hranice, zvláště pokud jste v minulosti často podléhali požadavkům. Při prosazování svých hranic buďte vytrvalí a zdvořilí.
- Vyvarujte se toho, abyste působili jako samospravedliví, když budete udržovat své hranice tím, že své činy nebudete příliš ospravedlňovat. Příliš mnoho vysvětlování nebo naléhání na vlastní perspektivu vám může připadat arogantní, i když to tak nemyslíte.
- Pokud například soused opakovaně přichází, aby si půjčil vaše nástroje, ale často je nevrátil, nemusíte dlouze hovořit o svých osobních právech, abyste příště odmítli něco půjčit. Zdvořile danému člověku řekněte, že mu již nechcete půjčovat žádné další nástroje, dokud nevrátí ostatní, které si půjčil.
Tipy
- Pamatujte, že chcete respektovat potřeby druhého i své vlastní. Nemusíte šikanovat ostatní, abyste se postavili za sebe.
- Neobětujte se pro lidi, pokud si opravdu nemůžete dovolit čas, úsilí, peníze atd. Jinak byste na ně mohli zanevřít.
- Buďte asertivní a zároveň přátelští; pamatujte na to, abyste byli stále zdvořilí. Hrubost může druhého člověka znepřátelit.
- Racionální myšlení a uklidňování vám mohou hodně pomoci, pokud jste nuceni dělat nabídky jiných lidí ze strachu ze ztráty vztahu. Racionální myšlení vám pomůže přestat se rozhodovat na základě strachu z reakcí druhého člověka.
- Zeptejte se toho druhého, co si myslí a cítí. Nebojte se číst a nedělat domněnky.
