Jednání se žárlivým člověkem může být obtížné, zvláště pokud chcete s touto osobou udržovat svůj vztah nebo jsou velkou součástí vašeho života, jako je rodinný příslušník nebo spolupracovník. Naučte se, jak jednat se žárlivým člověkem, a možná budete schopni navázat zdravý vztah. Pokud vaše drahá polovička inklinuje k žárlivému chování, můžete si také udělat čas na vyřešení problému s nimi, abyste zdravě vyřešili problémy s důvěrou.
Kroky
Metoda 1 ze 3: Učení o žárlivosti
Krok 1. Nebojte se, pokud kolem vás někdo mluví nebo jedná negativně
Žárlivost může způsobit, že si lidé budou myslet negativní věci, které jsou nepravdivé o sobě samých a o vztazích, ve kterých jsou. Osoba, která na vás žárlí, si může věci, které říkáte a děláte, vzít osobně, i když vaše prohlášení/činy nesměřují k němu. Pokud jste například spolu a jste ospalí a potřebujete jít brzy domů, protože jste měli dlouhý den, může mít pocit, že se s ním nudíte.
Nebuďte defenzivní v reakci na jeho negativitu. Místo toho buďte otevření ohledně toho, co se s vámi děje. Řekněte například „Důvod, proč zívám, není kvůli tobě. Baví mě s tebou chodit. Jsem ospalý, protože jsem se musel vzbudit v pět ráno, abych byl brzy v práci na schůzku. “
Krok 2. Všimněte si, zda se zdá, že ten člověk vidí jen dobré věci a nezdá se, že by si ve vašem životě všiml toho špatného
Někteří lidé prožívají žárlivost, protože mají potíže s porozuměním složitosti životů ostatních. Důvodem je, že se zabývají vlastní nejistotou.
- Pokud si všimnete, jak často někdo vychovává, jak se vám věci daří, a zdá se, že je kvůli tomu naštvaná, připomeňte jí, že se ve vašem životě děje mnoho věcí, kterých si nemusí být vědoma.
- Možná nebudete moci změnit pohled žárlivce, ale můžete s ním začít sdílet boje a výzvy, kterým v životě čelíte. Můžete například říci: „Když jsme byli na táboře, tak jsem se ztratil, že jsem se téměř po jednom dni rozhodl otočit a jít domů.“
Krok 3. Zeptejte se sami sebe, zda se váš přítel nebo partner ve vašem vztahu cítí ohrožen nebo nejistý
Někteří lidé bojují se žárlivostí, protože se bojí, že je opustíte. To může způsobit, že vidí ostatní lidi jako hrozbu.
Osoba může například mluvit o tom, jak skvělé jsou vaše vztahy s ostatními lidmi, protože nemá pocit, že by si s vámi byl tak blízký, a to ho žárlí. Díky dobrým vztahům, které máte, se bohužel cítí ohrožen, přestože se možná necítíte stejně nebo dokonce tyto dva vztahy srovnáváte sami
Krok 4. Uvědomte si, že sociální média mohou problém zhoršit
Díky sociálním médiím, jako je Facebook, Twitter, Instagram a další, může život každého vypadat perfektně. Lidé obvykle zveřejňují obrázky a příběhy o svých nejlepších chvílích, přičemž vynechávají všechny boje a strachy, kterým čelí. U některých lidí to může vést k silnému pocitu žárlivosti. Tento zkreslený pohled může v těchto lidech vyvolat pocit, že vědí, kdo jste a o svém životě, když to nevědí.
Pokud se domníváte, že je to pro vás problém, zvažte změnu nastavení ochrany osobních údajů na stránce sociálních médií
Krok 5. Zjistěte, jak a kdy se distancovat od žárlivce
Pokud porozumíte tomu, co v člověku žárlí, možná budete schopni situaci zlepšit změnou svého chování.
- Pokud tato osoba začne žárlit, když například uslyší o vašem novém příteli, vyhněte se tomu, abyste se o něm bavili, pokud je tato osoba přítomna. Nedovolte, aby tato osoba viděla obrázky vás a vašeho přítele na sociálních médiích. Neplánujte si společný čas se svým přítelem a touto osobou.
- Uvědomte si však, že byste na tento problém měli najít řešení, které dané osobě pomůže s novým vztahem být v pořádku, než aby ji před ní jen tajilo.
- Někdy je nejlepší dát člověku prostor. Jakmile danou osobu uvidíte, udržujte konverzace krátké a soustředěné. Můžete říct něco pozitivního a pak jít dál. Pokud je to například kolega, můžete říci něco jako: „Slyšel jsem, že jste si s tím prodejním hovorem vedl opravdu dobře. Pokračuj v dobré práci!"
Metoda 2 ze 3: Efektivní komunikace
Krok 1. Řekněte osobě, jak se cítíte
Pokud mluvíte s přítelem, který vůči vám žárlí, použijte „prohlášení“, která vám pomohou sdělit mu své pocity. Začněte tím, že řeknete „cítím“, a poté popište své pocity ve vztahu k jedné konkrétní věci, kterou člověk udělal nebo řekl.
- Můžete například říci: „Cítím se nepříjemně, když říkáš o mých ostatních přátelích něco zlého, protože ve mně vyvolává pocit, že chceš být mým jediným přítelem.“
- Na prohlášení „Cítím“by nemělo být navázáno ani měněno tak, aby se nejednalo o vaše vlastní pocity. Neříkejte například věci jako „Cítím se jako ty“, „Děláte mi to“nebo „Cítím to“. Tato prohlášení vás zbavují vlastnictví vašich pocitů. Například: „Cítíš se nepříjemně“není konkrétní. Kromě toho obviňuje vaše pocity z někoho jiného.
- Zde je několik slov, která můžete použít k vyjádření svých pocitů: pod tlakem, nervózní, nervózní, na hraně, strach, zmatení, rozčilení, nejistí, prázdní, šílení, naštvaní atd.
Krok 2. Popište chování, které vás rozčiluje
Měli byste hovořit pouze o chování, které můžete pozorovat, a ne o tom, jaké jsou podle vás motivy chování. Toto je nejlepší způsob, jak se vypořádat s takovým problémem, protože vám to umožní přesně vyjádřit své pocity bez obviňování druhé osoby.
- Pokud vám například váš přítel řekne, že jste jeho nejlepší přítel, a to způsobem, který ve vás vyvolá pocit, že to řeknete zpět, řekněte „Cítím se pod tlakem, že řeknu, že jsi můj nejlepší přítel, když mi několikrát řekneš, že jsem tvůj nejlepší přítel za jednu noc. " Neříkejte „Snažíte se mě přinutit říci, že jste můj nejlepší přítel“.
- Když mluvíte o chování druhé osoby, vyhněte se používání štítků, nadměrnému zobecňování, vyhrožování, moralizování, dávání ultimátů, čtení myšlenek nebo vytváření domněnek. Neříkejte například: „Cítím se nepříjemně, když se mě snažíš přinutit, abych ti říkal můj nejlepší přítel.“Říká se tomu čtení mysli a znamená to, že předpokládáte, že rozumíte tomu, co se děje uvnitř hlavy druhé osoby.
- Mluvit o svém chování z hlediska konkrétního jednání může v člověku vyvolat menší odpor a vinu, než kdybyste ho měli konfrontovat s předpokládanými výroky, které jsou v konfrontacích běžné.
Krok 3. Vysvětlete, jak vás její činy ovlivnily, nebo řekněte, co si myslíte, že její činy znamenají
Uveďte důvody, proč se tak cítíte. Měli byste se zpětně zamyslet nad svým vlastním chápáním, vzpomínkami, pocity, očekáváními, očekáváními atd. V přátelství nebo vztahu s ohledem na žárlivé chování.
- Své pocity můžete například vysvětlit slovy: „Cítím úzkost, když se mě zeptáte, jestli se budu scházet s ostatními přáteli, protože očekávám, že se rozčílíte, když řeknu, že se chci setkat s ostatními přáteli.”
- Můžete také mluvit o tom, jak interpretujete význam toho, co udělala. Můžete například říci „Cítím se znepokojený, když se mě znovu zeptáte, jestli se chci místo vás potloukat s mým druhým přítelem, protože ve mně vyvolává pocit, že si nejste jistí naším přátelstvím“
- Vyhněte se tomu, abyste při vysvětlování obviňovali své pocity z druhé osoby. Neříkejte například: „Cítím se pod tlakem, abych ti poslal zprávu, protože jsi tak žárlivý.“
Metoda 3 ze 3: Hledání způsobů, jak se vypořádat se žárlivostí v romantickém vztahu
Krok 1. Rozlišujte mezi zneužíváním vztahů a žárlivostí
Níže uvádíme několik varovných signálů, které vám mohou dát najevo, že jste v zneužívajícím vztahu. Pokud vás někdo izoluje, ovládá nebo vykazuje známky extrémní žárlivosti, měli byste vyhledat pomoc.
- Pokud vás dotyčný odmítne pustit ven, protože se obává, že potkáte někoho jiného.
- Pokud člověk často odkládá vaše přátele nebo rodinu, protože chce vaši plnou oddanost.
- Pokud se s vámi osoba často přihlašuje, aby sledovala, co děláte.
- Pokud se vás člověk často ptá na vaše aktivity.
- Pokud osoba kontroluje váš mobilní telefon, webovou historii, výměnu e -mailů atd.
- Pokud si nejste jisti, zda jste vy nebo někdo, koho znáte, obětí zneužívání, zavolejte na národní linku domácího násilí na čísle 1-800-799-SAFE. Tato horká linka je bezplatná a důvěrná a může vám pomoci určit, zda trpíte zneužíváním.
Krok 2. Požádejte svého partnera, aby si s vámi promluvil
Zeptejte se svého partnera, kdy a kde by bylo vhodné si popovídat. Pokud můžete, zkuste navrhnout klidné a tiché místo, kde můžete svobodně mluvit bez rozptylování. Posaďte se někam pohodlně, kde můžete být tváří v tvář.
Zajistěte, aby rušivé prvky, jako je televize, mobilní telefony, notebooky, tablety atd., Byly tiché a odložené
Krok 3. Buďte otevřeni svému partnerovi ohledně svých pocitů
Opět mluvte o svých pocitech pomocí „prohlášení I“. Komunikujte o chování, které vás trápí, a o tom, jak se cítíte.
I když byste měli používat prohlášení I k diskusi o konkrétních případech žárlivosti, můžete také chtít mluvit o tom, když si vzpomenete na tyto vzorce a na to, co si myslíte, že tyto vzorce znamenají pro váš vztah. Můžete například říci „Protože jsem měl přítele, který předtím žárlil, cítil jsem se ve stresu a znepokojen, když jsem četl váš text s otázkou, s kým jsem byl.“
Krok 4. Zaměřte se na jasné vysvětlení vlastní strany
Když popisujete, proč se určitým způsobem cítíte, mluvte o tom, proč se tak cítíte, pokud jde o vaše vzpomínky, očekávání, porozumění, naděje a interpretace situace. Použijte větné kmeny jako „Představoval jsem si …“„Rozumím tomu…“nebo „Chtěl jsem …“, které vám pomohou jasně sdělit svému partnerovi, co se s vámi děje.
Například: „Chtěl jsem, abys mi dal vědět, než jsi přišel, protože ve mně vyvolává pocit, že mi nevěříš, když se objevíš neohlášeně.“Vyhněte se obviňování partnera ze svých pocitů. Neříkejte například: „Protože žárlíš, cítím se v pasti.“
Krok 5. Zkuste společně vyřešit problémy s důvěrou
To znamená, že oba lidé hrají aktivní roli ve snaze vybudovat ve vztahu důvěru. Vezměte ve svém vztahu konkrétní problém a rozdělte ho. Každý partner by měl vysvětlit, jak si přeje, aby ten druhý reagoval. Poté můžete vytvářet úkoly, které každý partner může dělat, aby pomohl situaci a způsobům, jak zůstat pozitivní.
Aktivním řešením by například bylo říci: „Udělám s tebou pár sekund očního kontaktu, když budu mluvit s jinou dívkou, abych ti dal najevo, že tě miluji.“Vyhněte se velkým, nerealistickým požadavkům. Například říci: „Přeji si, abys nemluvil s jinými dívkami“není zdravý způsob, jak situaci vyřešit. Řešení by měla být praktická a proveditelná
Krok 6. Zapracujte na svých komunikačních schopnostech jako pár
Když mluvíte o žárlivosti nebo problémech ve vašem vztahu, vyzkoušejte několik jednoduchých technik, které vám ve vaší komunikaci pomohou vybudovat respekt a soucit.
- Mluvte v krátkých větách a buďte soucitní s pocity druhé osoby. Nakonec uznejte, co říká, a reagujte způsobem, který ukazuje, že rozumíte tomu, co řekla.
- Soucit můžete projevit slovy: „Opravdu si vážím toho, že jste upřímní a sdílíte se mnou své pocity. Vím, že je těžké o tom mluvit. “
- Porozumění můžete prokázat opakováním toho, co druhá osoba řekla. Pokud například řekne, že se cítí bát a žárlit, když mluvíte s bývalým partnerem, můžete odpovědět: „Slyším, že říkáte, že se necítíte dobře, že se přátelím se svou bývalou přítelkyní, a zajímalo by mě, co Můžu udělat, aby ses cítil bezpečněji. “
