Soucit zahrnuje pokus porozumět problémům někoho z jiné perspektivy, než je ta vaše. I když je to něco, s čím bojujete, můžete podporovat své přátele a blízké tím, že se naučíte vyjadřovat sympatie. Postupujte podle těchto kroků, ponechte si své pochybnosti nebo negativní reakce pro sebe a možná zjistíte, že ve vás vzbudí více opravdových sympatií, než jste čekali.
Kroky
Metoda 1 ze 3: Vyjádření sympatie
Krok 1. Dejte druhé osobě příležitost mluvit o svých emocích
Nabídněte mu, že mu nasloucháte, jak mluví o tom, jak se cítí nebo jak se snaží vyrovnat se svými problémy. Nemusíte mít po ruce řešení. Někdy může být sympatické ucho samo o sobě velkou pomocí.
Krok 2. Použijte řeč těla k vyjádření soucitu
I při poslechu můžete dát najevo, že dáváte pozor a sympatizujete s řečí svého těla. Navažte oční kontakt a občas kývněte na porozumění. Držte tělo otočené směrem k osobě, nikoli na jednu stranu.
- Nepokoušejte se dělat více úkolů najednou a vyhněte se rušení během konverzace. Pokud můžete, vypněte telefon, aby nedošlo k přerušení.
- Udržujte své tělo otevřené tím, že necháte ruce a nohy nezkřížené. Pokud jsou vaše ruce viditelné, držte je uvolněné a směřující mírně do strany. To vám pomůže sdělit, že jste naslouchali druhé osobě.
- Nakloňte se k osobě. Pokud se nakloníte směrem k druhému člověku, může se s vámi cítit pohodlněji, když s vámi bude mluvit.
- Přikývněte, když ten člověk mluví. Přikývnutí a další povzbuzující gesta pomáhají lidem cítit se pohodlněji při mluvení.
- Zrcadlete řeč těla druhé osoby. To neznamená, že musíte přímo kopírovat vše, co dělá, ale udržovat své tělo v podobném postoji jako on (například čelem k němu, pokud je tváří k vám, držet vaše nohy namířené ve stejném směru jako jeho/její) pomůže vytvořit podpůrnou atmosféru pomocí řeči vašeho těla.
Krok 3. Nejprve poslouchejte, později nabídněte komentáře
V mnoha případech vás druhá osoba potřebuje poslouchat, když zkoumá své pocity a myšlenky. Toto je podpůrné, i když vám to nepřipadá nijak zvlášť aktivní nebo vám to nepomáhá. Často, pokud nabídnete radu dříve, než bude požádána, riskujete, že si druhá osoba bude myslet, že o vás děláte její/její zkušenost.
- „Poslech bez řešení“, podle autora Michaela Rooniho, vám umožňuje poskytnout ostatním lidem bezpečný prostor k odvětrání a zpracování jejich pocitů. Necítí tlak, aby přijali vaši radu, ani pocit, že „přebíráte“jejich problém nebo situaci.
- Pokud máte pochybnosti, zeptejte se: „Chci vás podpořit, jakkoli budete potřebovat. Chcete, abych vám pomohl s řešením problémů, nebo jen potřebujete prostor k odvětrání? V každém případě jsem tu pro vás.“
- Pokud jste prošli podobnými zkušenostmi, možná si budete moci pomoci praktickými radami nebo metodami zvládání. Rámujte své rady jako osobní zkušenost, ne jako příkaz. Například: "Je mi to moc líto, že jsi si zlomil nohu. Pamatuji si, jak moc mi to vadilo, když jsem si před pár lety zlomil kotník. Pomohlo by mi, kdybych se podělil o to, co jsem udělal, abych to zvládl?"
- Ujistěte se, že vám to nepřijde diktující určitý postup. Pokud máte radu a dotyčný má zájem ji slyšet, zformulujte ji jako zkoumavou otázku, například „Uvažovali jste o _?“nebo „Myslíš, že by pomohlo, kdybys _?“Tyto typy otázek uznávají agenturu druhé osoby při přijímání vlastních rozhodnutí a zní méně panovačně než „Na tvém místě bych udělal _“.
Krok 4. Použijte vhodný fyzický kontakt
Fyzický kontakt může být uklidňující, ale pouze pokud je vhodný v kontextu vašeho vztahu. Pokud jste zvyklí objímat osobu, která potřebuje soucit, udělejte to. Pokud to někomu z vás není příjemné, krátce se dotkněte jeho paže nebo ramene.
Uvědomte si, že někteří lidé se mohou cítit příliš emocionálně zranitelní nebo suroví, než aby si v tu chvíli užili objetí, i když je objímání běžně součástí vašich interakcí. Zaznamenejte si řeč těla druhé osoby a posuďte, zda se zdá být otevřená. Můžete se také zeptat: „Díky objetí by ses cítil lépe?“
Krok 5. Nabídka pomoci při každodenní práci
Někdo, kdo prochází těžkým obdobím jejího života, pravděpodobně ocení nějakou pomoc při každodenních úkolech. I když se zdá, že tyto úkoly zvládá dobře, gesto ukazuje, že jste tu, abyste pomohli. Nabídka odevzdání domácího jídla nebo jídla z restaurace. Zeptejte se, zda můžete pomoci vyzvednutím dětí ze školy, zaléváním zahrady nebo mu pomáhat jiným způsobem.
- Místo toho, abyste se někoho zeptali, kdy je k dispozici, uveďte ve své nabídce konkrétní datum a čas. To mu/jí dá o jednu věc méně, aby se rozhodl nebo o čem během stresu přemýšlel.
- Zeptejte se před nabídkou jídla. Zejména v určitých kulturách nebo po pohřbech může být člověk zahlcen koláči a kastrolem. Něco jiného by mohlo být užitečnější.
Krok 6. Viz sdílené náboženství
Pokud oba patříte ke stejnému náboženství nebo sdílíte podobné duchovní názory, použijte to ke spojení s danou osobou. Nabídněte, že se za něj budete modlit nebo se s ním zúčastníte náboženského obřadu.
Když vyjadřujete sympatie někomu, kdo je nesdílí, neodkazujte na své náboženské názory
Metoda 2 ze 3: Vyhněte se některým běžným chybám
Krok 1. Vyhněte se tvrzením, že víte nebo rozumíte tomu, čím někdo prochází
I když jste podobnou zkušeností prošli, uvědomte si, že se každý vyrovnává různými způsoby. Můžete popsat, jak jste se během této zkušenosti cítili, nebo navrhnout nápady, které by mohly pomoci, ale pochopit, že druhá osoba může procházet jiným bojem.
- Místo toho zkuste říct něco jako: „Dokážu si jen představit, jak těžké to pro tebe musí být. Vím, jak jsem byl smutný, když mi zemřel vlastní pes.“
- Hlavně nikdy netvrďte, že vaše vlastní problémy jsou vážnější (i když to tak cítíte). Jste tu, abyste podpořili toho druhého.
Krok 2. Vyhněte se minimalizaci nebo znehodnocení pocitů druhé osoby
Uvědomte si, že problémy druhého člověka jsou skutečné. Soustřeďte se na to, abyste naslouchali jeho problémům a podporovali ho při řešení, neříkali mu, že nestojí za pozornost.
- Snažte se nechtěně minimalizovat nebo zneplatnit zážitky svého přítele. Pokud se například pokusíte utěšit kamarádku, která přišla o svého mazlíčka, slovy: „Je mi líto, že jsi přišel o psa. Přinejmenším to může být horší - mohl jsi přijít o člena své rodiny,“ve skutečnosti jste zneplatnit její zármutek nad jejím mazlíčkem, i když to tak nemyslíš. To by mohlo způsobit, že se bude zdráhat s vámi sdílet své pocity, nebo se za ně dokonce bude stydět.
- Dalším příkladem zneplatnění je dobře míněné „Necíť se tak“. Pokud váš přítel například bojuje s problémy s obrazem těla po nemoci a řekne vám, že se cítí neatraktivní, nebylo by užitečné odpovědět: „Nemysli takhle! Jsi stále atraktivní.“Tím svému příteli řeknete, že se „mýlí“nebo „špatně“, když má své pocity. Pocity můžete ověřit, aniž byste souhlasili s myšlenkou, která je za nimi. Například: "Slyšel jsem, jak říkáš, že se cítíš neatraktivní, a je mi to tak líto, že tě to bolí. To musí být opravdu na nic. Pokud to pomůže, myslím, že jsi stále velmi atraktivní."
- Podobně neříkejte „alespoň to není tak špatné, jak by to mohlo být“. To lze interpretovat jednak jako odmítnutí problémů dané osoby, jednak jako připomínku dalších problémů v životě dané osoby.
Krok 3. Vyhněte se vyjadřování osobních přesvědčení, které druhá osoba nesdílí
Takovými prohlášeními se nemusí utěšovat, nebo je dokonce může takové prohlášení urazit. Často se mohou cítit neosobní nebo předem zabalení. Obvykle je nejlepší soustředit se na osobu, se kterou komunikujete, a na to, co pro ni můžete udělat.
Můžete být například hluboce věřící člověk, který věří v posmrtný život, ale ten druhý ne. Může vám připadat přirozené říkat něco jako: „Alespoň je váš milovaný nyní na lepším místě“, ale druhá osoba z toho nemusí mít útěchu
Krok 4. Držte se dál od toho, abyste na někoho tlačili, aby použil vaše řešení
Je rozumné navrhnout postup, o kterém si myslíte, že by mohl někomu pomoci, ale nestresujte ho tím, že jej budete opakovat opakovaně. Můžete to považovat za zjevné a snadné řešení, ale uvědomte si, že druhá osoba nemusí souhlasit.
Jakmile řeknete svůj kousek, pusťte ho. Pokud se objeví nové informace, budete možná moci znovu poukázat na věc. Například: „Vím, že nechceš brát léky proti bolesti, ale slyšel jsem o bezpečnějším léku, který by mohl mít menší rizika. Zajímá vás název, abyste si jej mohli sami prozkoumat?“Pokud osoba odmítne, pusťte ji
Krok 5. Zůstaňte klidní a laskaví
Můžete si myslet, že problémy druhého člověka jsou drobné nebo méně závažné než vaše vlastní. Můžete dokonce žárlit na někoho, jehož problémy se zdají tak drobné. Není na to vhodná doba a možná k tomu nikdy nebudete mít vhodnou příležitost. Je lepší se slušně rozloučit a opustit místnost, než dávat najevo své podráždění.
Krok 6. Nechovejte se tvrdě nebo bezcitně
Někteří lidé si myslí, že „tvrdá láska“je účinná terapeutická technika, ale toto je opak jednání sympatického. Pokud někdo dlouhodobě truchlí nebo je smutný, může mít depresi. V takovém případě by měl promluvit s lékařem nebo terapeutem; snažit se přimět jej/ji, aby „přitvrdil“nebo „pokračoval“, není užitečné.
Krok 7. Neurážejte osobu
Může se to zdát zřejmé, ale ve stresových chvílích může být snadné ztratit kontrolu nad svými emocemi. Pokud zjistíte, že se s daným člověkem hádáte, urážíte ho nebo kritizujete jeho chování, opusťte místnost a omluvte se, jakmile se uklidníte.
Neurážejte žertem ani někoho, kdo potřebuje soucit. Může se cítit zranitelný a snadno zranitelný
Metoda 3 ze 3: Používání užitečných slov
Krok 1. Potvrďte událost nebo problém
Pomocí těchto frází vysvětlete, proč se blížíte k osobě, která potřebuje soucit, pokud jste o problému slyšeli od někoho jiného. Pokud zahájil konverzaci, odpovězte tím, že uznáte pocity druhé osoby.
- "Je mi líto, že to slyším."
- „Slyšel jsem, že prožíváš těžké časy.“
- „To zní bolestně.“
Krok 2. Zeptejte se osoby, jak to zvládá
Někteří lidé reagují na stres nebo smutek tím, že se stanou zaneprázdněnějšími. Možná si nedají volno na přemýšlení o svém emočním stavu. Navažte oční kontakt a použijte frázi, ze které je jasné, že se ptáte na jeho/její pocity, ne na každodenní život:
- "Jak se cítíš?"
- „Jak to všechno zvládáš?“
Krok 3. Expresní podpora
Dejte jasně najevo, že jste na jeho straně. Uveďte přátele a rodinu, kteří by mu také mohli být oporou, a připomeňte mu, že má další lidi, na které se může obrátit:
- "Jsi v mých myšlenkách."
- „Jsem tu, když mě potřebuješ.“
- „Ještě tento týden se ozvu ohledně pomoci s _.“
- Vyhněte se velmi častému „Dejte mi vědět, jestli je něco, co mohu udělat“. To ve skutečnosti přiměje osobu, aby pro vás něco vymyslela, což v tuto chvíli nemusí cítit.
Krok 4. Nechte osobu vědět, že emoce jsou vhodné
Někteří lidé mají potíže s vyjadřováním emocí nebo mají pocit, že prožívají „špatné“emoce. Pomocí těchto frází jim dejte vědět, že je to v pořádku:
- „Je v pořádku plakat, když potřebuješ.“
- „Přijímám cokoli, co teď potřebuješ udělat.“
- „Je normální cítit se provinile.“(nebo hněv nebo emoce, které druhá osoba právě vyjádřila)
Tipy
- Pokud nejste obvykle zruční ve vyjadřování emocí nebo soucitu, pouhý pokus může ukázat milované osobě, že pro ni vynakládáte mimořádné úsilí.
- Empatie je jiná než sympatie. Když projevujete soucit, nabízíte péči a starost o jejich utrpení, ale sami to nutně necítíte. Když se pokoušíte vcítit, aktivně si představujete sebe v jedinečné situaci druhé osoby - snažíte se v podstatě „vžít do jejích bot“. Pokoušíte se představit si, jaké to je prožívat emoce druhého člověka, abyste se mohli pokusit pochopit, co cítí. Jedno není „lepší“než druhé, ale je užitečné poznat rozdíl.
