Sebevědomí nebo způsob, jakým o sobě cítíme, je jen jednou částí našeho emočního složení. Pokud máte vysoké sebevědomí, může být pro vás obtížné vidět přítele nebo milovaného člověka trpícího nízkým sebevědomím. Ačkoli u ostatních nemůžete zajistit, aby se sami cítili lépe, můžete jim nabídnout podporu a povzbuzení a modelovat pozitivní sebeúctu.
Kroky
Část 1 ze 4: Nabídka podpory
Krok 1. Buďte dobrým přítelem
Dobrý přítel může být nápomocný tím, že člověku opravdu naslouchá a mluví mu z duše. I když může být výzvou udržovat přátelství s někým, kdo je poněkud emočně nestabilní, pamatujte, že se jedná (doufejme) o dočasný stav a oni se snaží o zlepšení.
- Snažte se trávit čas se svým přítelem. Lidé s nízkým sebevědomím často postrádají iniciativu plánovat s někým. Možná budete muset zahájit plány sami a držet se jich. Obtížnost při dosahování a dodržování sociálních plánů vůči vám není lehká. Spíše se to odráží na úzkosti, strachu nebo depresi, kterou může mít člověk s nízkým sebevědomím.
- Pravidelné „rande“může být užitečné, poskytnout způsob, jak omezit plánování a zajistit, aby týdny neproběhly bez kontaktu. Ať už se jedná o nedělní odpolední šálek kávy, pokerový večer ve středu nebo každodenní ranní plavání, tyto časy mohou být zásadní pro pomoc vám a vašemu příteli.
- Poslouchejte svého přítele a udržujte oční kontakt během konverzace. Promluvte si s nimi o jejich problémech, zeptejte se jich, co je špatně, a nabídněte jim podporu a rady (ale jen když o to požádají). Trocha péče může znamenat dlouhou cestu. Ukázat, že vám na vašem příteli záleží, vám může pomoci poskytnout jim podporu, kterou potřebují ke zlepšení sebevědomí.
Krok 2. Vyhněte se snaze říci osobě, jak má myslet
Riskujete odcizení člověka, kterému se snažíte pomoci, pokud mu přímo řeknete, jak by si měl o sobě myslet nebo jak by měl jednat. Místo toho podporujte svého přítele takového, jaký je, a snažte se ho povzbudit k zdravější emocionální péči o sebe a modelovat ji.
-
Pokud se pokusíte čelit negativitě dané osoby, nemusí reagovat dobře. Nejde o problém vyřešený pouze logikou.
- Pokud například řeknou „Cítím se tak hloupě“, nemusí být užitečné říci: „Ne, nejsi: jsi velmi chytrý“. Váš přítel pravděpodobně snadno odhalí způsoby, jak jsou hloupí-na to mysleli.
- Místo toho zkuste odpovědět na „Cítím se tak hloupě“slovy: „Omlouvám se, že to tak cítíte. Proč si myslíš, že? Stalo se něco?" To může nabídnout cestu k produktivnější konverzaci.
-
Potvrďte jejich pocity. Už jen slyšet něčí hlas posiluje. Je lákavé pokusit se tvrdit, že negativní pocity jsou neopodstatněné, ale měli byste se tomu vyhnout.
- Ano: "Zníš opravdu zklamaně z toho, že nemáš rande na semifinále. Dokážu si představit, že je to velmi těžké. Také se mi něco takového stalo."
- Ne: "Nemělo by ti být tak zle, že nemáš rande na semifinále. Opravdu to není velký problém, takže to překonej. Stalo se mi to a bylo mi dobře."
Krok 3. Řešení problému, pokud je člověk schopen
Pokud má člověk nízké sebevědomí, může si problém často přizpůsobit. Problém je s nimi a zdá se, že je nelze vyřešit. Může pomoci, když na to člověk přijde z nového úhlu. Pamatujte, že řešení problémů lze obvykle provést až poté, co se projeví některé negativnější emoce.
-
- Pro výše uvedený příklad: "Mnoho lidí chodí jako pár na semiformální, ale znám spoustu lidí, kteří jdou také sólově. Určitě byste nebyli jediní."
- Nebo: „Parta z nás se tam sdružuje, jestli bys chtěl přijet. Rád bych, aby ses k nám přidal. Ve skutečnosti, kdybys chtěl, abych ti představil přítele mého spolubydlícího, myslel jsem na ty dva možná to trefíš… “
Krok 4. Dobrovolně společně
Pomoc druhému člověku zvyšuje sebevědomí. Povzbuzováním a podporou úsilí pomáhat druhým můžete v tomto procesu zvýšit sebevědomí přítele.
- Nebo zkuste, aby vám pomohli. Osoba s nízkým sebevědomím bude ironicky často ochotnější pomoci příteli než oni sami. Nabídnutí příležitosti pomoci druhému se může na okamžik připravit k tomu, aby udělal něco, co buduje sebevědomí.
- Užitečné je například to, že vám někdo pomůže s problémem se vztahem nebo opraví počítač.
Krok 5. Poskytněte rameno, na kterém budete plakat
Pokud chce vaše kamarádka mluvit o svých pocitech nebo o kořenech jejich nízkého sebevědomí, nejužitečnější věcí, kterou můžete udělat, je naslouchat při zpracování těchto problémů. Pokud někdo identifikuje hlavní příčinu svých problémů se sebeúctou, často si uvědomí, že jeho negativní pocity o sobě pocházejí zvenčí.
Krok 6. Navrhněte úpravu vnitřního hlasu
Zeptejte se svého přítele, co mu o sobě říká jejich vnitřní hlas. Pravděpodobně zjistíte, že jejich vnitřní hlas je neustále negativní. Pokuste se je naučit být k sobě laskavější tím, že přestanete s negativními rozhovory a obrátíte je k něčemu pozitivnímu.
-
Pokud jim například jejich vnitřní hlas řekne: „Pokazím každý pokus o vztah“, předpokládá to, že člověk je kosmicky odsouzen být svobodný na základě jednoho vztahu. Naznačuje to také, že z neúspěchu se nelze ničemu naučit, ani z dovedností, které je třeba zlepšit. Naštěstí jako přítel můžete toto hodnocení přepracovat na prohlášení, jako jsou:
- "Tento vztah nevyšel a je lepší to vědět dřív než později." Díky bohu, že jsem se teď naučil, místo abych byl ženatý a měl tři děti!"
- „Možná budu muset políbit ještě několik žab, než najdu svého prince. Většina lidí ano.“
- "Naučil jsem se, že potřebuji lépe komunikovat. Budu na tom pracovat - je to něco, v čem se mohu zlepšit."
Krok 7. Navrhněte jemně terapii, pokud si myslíte, že bude užitečná
Pokud máte pocit, že ten druhý má hlubší problémy, než s nimiž můžete osobně pomoci, zkuste mu navrhnout, aby se zúčastnil terapie. K nízkému sebevědomí může pomoci jak kognitivně behaviorální terapie, tak psychodynamická terapie.
- Možná budete chtít k této konverzaci přistupovat opatrně. Nechcete toho druhého odcizit nebo ho přimět, aby si myslel, že si myslíte, že je blázen.
- Pokud jste někdy byli na terapii sami, vysvětlete, jak moc vám to v minulosti pomohlo.
- Nebuďte překvapeni ani naštvaní, pokud bude váš návrh okamžitě odmítnut. Možná jste zasadili semeno, které bude nadále růst v mysli druhé osoby; nakonec se mohou rozhodnout zkusit poradce.
Část 2 ze 4: Modelování zdravého sebevědomí
Krok 1. Trávit čas se svým přítelem s nízkým sebevědomím
Už jen přítomnost někoho s vyšším sebevědomím může pomoci někomu, kdo trpí nedostatkem sebevědomí. Pokud využijete příležitosti ke komunikaci svého vlastního vnímání sebe sama, můžete modelovat zdravou emoční pohodu.
Krok 2. Model stanovování cílů, riskování a odolnost
Lidé s nízkým sebevědomím často váhají riskovat nebo si dávat cíle kvůli strachu ze selhání. Tím, že si sami stanovíte cíle a budete riskovat, můžete ukázat zdravý přístup k životu. Ukázat, že selhání nejsou katastrofy, navíc pomůže ukázat, že se člověk může zotavit z neúspěchů. Pokud je to možné, promluvte si o svém myšlenkovém procesu s osobou s nízkým sebevědomím. Možná budete chtít zdůraznit:
- Jaký cíl si stanovujete a proč. (Chci spustit 5K, takže zvýším fyzickou kondici.)
- Co budete dělat, když dosáhnete cíle. (Až ten závod dokončím, možná budu přemýšlet o běhu půlmaratonu).
- Jak se budete cítit, pokud toho nedosáhnete. Co se stane, když udělám maximum a zkusím to, a nebude to fungovat? (Byl bych zklamaný, kdybych závod nedokončil, ale vždy se konal další závod. Kromě toho je mým skutečným cílem být fyzicky zdatnější. Pokud jsem zdravější, jsem vítěz. Pokud běh nefunguje, pak jsou další fitness aktivity, které bych mohl vyzkoušet.)
- Možné výsledky riskování. (Mohl bych ztenčit. Mohl bych si poranit kolena. V posilovně bych mohl vypadat směšně. Možná se budu cítit lépe. Možná se mi to bude opravdu líbit.)
- Jak se budete cítit s různými výsledky. (Byl bych opravdu šťastný, kdybych uspěl, a cítil bych se sebevědoměji. Zranění by však bylo špatné. Nesnáším také pocit, že nejsem na místě.)
Krok 3. Vyjádřete svůj vnitřní hlas
Všichni žijeme se svými vlastními vnitřními hlasy a je těžké vědět, že váš hlas je nenormální, pokud ho nemáte s čím porovnat. Mluvit s někým s nízkým sebevědomím o tom, jak mluvíte a přemýšlíte o sobě, mu může pomoci porozumět pozitivnějšímu vnitřnímu hlasu.
- Zdůrazněte, že i když věci nefungují tak, jak jste doufali, neobviňujete se ani nenadáváte.
- Sdělte, že nepředpokládáte, že by o vás ostatní lidé ve své mysli soudili nebo si o vás mysleli špatné věci.
- Vysvětlete, jak se chválíte za své úspěchy a že být na sebe hrdý neznamená být arogantní.
- Modelujte vnitřní hlas, který ve skutečnosti ukazuje podporu, kterou byste dali drahému příteli, nikoli zneužívání, které byste nikomu nepřáli.
Krok 4. Vysvětlete, že nejste dokonalí
Někomu s nízkým sebevědomím se může zdát dokonalý člověk, který má sebevědomí. Lidé s nízkým sebevědomím jsou často extrémně sebekritičtí a když se srovnávají s ostatními, porovnávají to, co považují za nejhorší části sebe sama, s těmi nejlepšími ostatními. Vysvětlení, že nejste-a nechcete být dokonalí a že se stejně milujete, může být dlouhá cesta, jak pomoci někomu s nízkým sebevědomím.
Krok 5. Ukažte, že se přijímáte
Pomocí svých slov a činů dejte druhé osobě najevo, že se přijímáte takovou, jaká jste. I když máte cíle nebo ambice, jste spokojení s tím, kým jste teď.
Zkuste použít pozitivní fráze jako „Jsem dobrý v …“„Doufám, že v tom budu i nadále růst…“„Objímám své …“a „Cítím se dobře, když …“
Krok 6. Vysvětlete své osobní nastavení cíle
Komunikace s někým s nízkým sebevědomím, že máte oblasti, které byste chtěli zlepšit a které nemusíte nutně považovat za slabiny, mu může pomoci porozumět zdravějšímu způsobu hodnocení sebe sama.
- Zatímco někdo s nízkým sebevědomím si může myslet: „Jsem neúspěšný, protože jsem nenašel práci,“můžete modelovat lepší přístup slovy: „Jsem skvělý zaměstnanec a snažím se najít práci, která je pro mě to pravé. “
- Místo toho, abyste vyjádřili něco jako: „Jsem beznadějně neorganizovaný“, můžete říci: „Jsem lepší v představách„ velkého obrazu “než v detailech, ale pracuji na tom, abych byl organizovanější a pozornější k detailům.
Část 3 ze 4: Pochopení nízké sebeúcty
Krok 1. Uvědomte si, že možná nebudete moci pomoci
Sebeúcta je v konečném důsledku osobní problém a lidé s nízkým sebevědomím si musí pomoci, aby se skutečně zlepšili. Můžete nabídnout povzbuzení a podporu, ale nemůžete zlepšit sebevědomí ostatních lidí.
Krok 2. Identifikujte příznaky nízkého sebevědomí
Schopnost rozpoznat příznaky nízkého sebevědomí vám může pomoci nabídnout podporu vašemu blízkému. Mezi některé příznaky, na které je třeba u lidí dávat pozor, patří:
- Neustálé negativní komentáře o sobě.
- Vyjádřit, že cokoli menšího než dokonalost v jejich životě je nepřijatelné.
- Úzkost nebo panika, když jste kolem nových lidí.
- Vzdát se, aniž bych se o to pokusil ze strachu ze selhání.
- Extrémně defenzivní s malou provokací.
- Za předpokladu, že si o nich ostatní vždy myslí to nejhorší.
Krok 3. Mluvte o „self talk“
Jednou z charakteristických vlastností nízkého sebevědomí je neustálá přítomnost vnitřního příliš kritického hlasu. Tato osoba o sobě často mluví tímto způsobem. Pokud se vaše blízká cítí takto, pravděpodobně má nízké sebevědomí. Například:
- „Jsem takové tlusté prase, není divu, že nemám přítele.“
- „Nesnáším svou práci, ale nikdo by si nenajal někoho, jako jsem já.“
- „Jsem tak neúspěšný.“
Krok 4. Zasáhněte, než se problém zesílí
Uvědomte si, že nízké sebevědomí se může časem zhoršit, ne zlepšit, pokud se neléčí. Pokud si myslíte, že někdo potřebuje pomoc, měli byste s ní mluvit dříve než později. Jedinci, jejichž problémy s sebehodnocením eskalovaly, mohou častěji:
- Tolerujte urážlivé vztahy
- Staňte se tyrany nebo násilníky
- Vzdejte se snů a cílů ze strachu ze selhání
- Zanedbejte osobní hygienu
- Účastněte se sebepoškozujícího chování
Část 4 ze 4: Cvičení péče o sebe
Krok 1. V případě potřeby nastavte vhodné hranice
Osoba se špatným sebevědomím se může stát extrémně potřebnou. I když chcete být nápomocní, můžete se také setkat s tím, že vám ve 3 hodiny ráno budou neustále přicházet tísňové hovory, nekonečné rozhovory o sobě, které vás emocionálně vyčerpávají, nebo požadavky na setkání, když máte jiné sociální povinnosti. Takže možná budete muset nastavit nějaké hranice, aby se přátelství nestalo toxickým. Například:
- Vaší primární povinností jsou vaše děti. To neznamená, že váš přítel není prioritou, ale taneční recitál vašeho dítěte bude mít vyšší prioritu než čtení poezie vašeho přítele.
- Volá po 22. hodině musí to být skutečná nouzová situace. Autonehoda je skutečná nouzová situace, ale rozchod s přítelkyní není nouzová situace.
- K udržení dalších vztahů potřebujete čas od svého přítele. Vážíte si svého přítele, ale také potřebujete trávit čas s ostatními přáteli, rodinou, přáteli nebo přítelkyněmi, a dokonce i čas pro sebe.
- Budete mluvit o tom, co trápí vašeho přítele, ale také o vašem vlastním životě, zájmech a dalších věcech. Přátelství jsou obousměrné vztahy, které dávají a berou.
Krok 2. Pamatujte, že jste přítel, nikoli terapeut
Stejně jako terapeut není sociální přítel, přítel nakonec není terapeut. Ve snaze pomoci někomu s velmi nízkým sebevědomím může přítel nakonec investovat spoustu času a úsilí k nápravě trpícího přítele, ale nebude schopen. A to může dva lidi velmi, velmi nešťastné a nevyrovnané. Terapeut může dosáhnout pokroku způsobem, kterého obvykle není schopen ani opravdu, ale opravdu skvělý přítel.
Krok 3. Nepřijímejte zneužívání
Lidé s nízkým sebevědomím se bohužel mohou stát vůči ostatním negativními. Někdy je to tak extrémní, že to začne být urážlivé. Nemáte žádnou povinnost pomoci osobě, která s vámi zachází zraňujícím způsobem, fyzicky, verbálně nebo jakýmkoli jiným způsobem.
- Nízké sebevědomí nedává člověku „volný průchod“, aby byl krutý, bez ohledu na to, proč má člověk nízké sebevědomí.
- Máte právo chránit se před další bolestí. Možná budete muset své přátelství přerušit, a to oprávněně.
Video - Používáním této služby mohou být některé informace sdíleny s YouTube
Tipy
- Součástí zlepšování něčího sebevědomí by mohlo být také naučit někoho milovat se.
- Pro někoho s nízkým sebevědomím může být obtížné získat práci nebo najít lepší práci, a proto může pomoci povzbudit je.
