Jste prokleti neustálou potřebou zachránit nebo opravit své okolí? Spasitelský komplex neboli syndrom bílého rytíře je osobnostní konstrukt, který na první pohled vypadá, že je čistě motivován nutkáním pomoci. Ve skutečnosti je komplex zachránců nezdravý a často může člověku poskytnout místo, na které se může soustředit, aby neřešil své vlastní problémy. Pokud trpíte spasitelským komplexem, můžete se vyléčit. Zbavte se své potřeby zachraňovat ostatní změnou svého vztahu k druhým, zaměřením se na své vlastní potřeby a hledáním kořene své nutkavé pomoci.
Kroky
Metoda 1 ze 3: Budování zdravějších relačních vzorců
Krok 1. Staňte se aktivním posluchačem
Všimněte si, že jiní často chtějí jen ventilovat, ne opravit. Velkým problémem pro mnoho „záchranářů“je předpokládat, že ostatní jsou bezmocní a neschopní vyřešit své vlastní problémy. Pokud se aktivněji zapojíte do naslouchání, můžete se dozvědět, že vaše pomoc není potřeba-stačí podpůrné rameno a poslechové ucho.
- Když k vám přijde partner nebo přítel s problémem, snažte se porozumět, a ne hned reagovat. Udržujte příležitostný oční kontakt s osobou. Postavte se jim tváří v tvář. Prozkoumejte jejich řeč těla, abyste se dostali do jejich emocionálního stavu (např. Napnutá ramena mohou vyjadřovat strach nebo váhání).
- Nabídněte neverbální narážky, jako je přikývnutí, abyste ukázali, že posloucháte. Pokuste se oddělit to, co slyšíte, od svých vlastních úsudků, abyste se připojili ke zprávě mluvčího. Pokud si nejste jisti, co se snaží sdělit, položte objasňující otázky jako „Říkáte …?“
Krok 2. Počkejte, než vstoupíte
Kromě toho, že skutečně posloucháte, co říká váš milovaný, vzdorujte své zachránce a počkejte na to. Možná zjistíte, že lidé si často mohou sami pomoci, pokud dostanou příležitost. Ve skutečnosti jste možná nevědomky budovali naučenou bezmocnost nebo umožnili svým blízkým tím, že se vždy přiřítili, abyste zachránili den.
- Vyzvěte se, abyste nenabídli pomoc ani radu, když k vám přijde blízký s problémem. Opakujte si v hlavě mantru jako „mohu být přítomen příteli, aniž bych zachraňoval nebo opravoval“.
- Pokud přítel prochází těžkým obdobím, zkuste mu místo potvrzení pomoci poskytnout ověřovací prohlášení. Můžete například říci: „Je mi líto, že tím právě procházíte.“To ukazuje vaši empatii, aniž byste se zapojili do problému.
Krok 3. Nabídněte pomoc pouze na požádání
Jedním z klíčových aspektů komplexu zachránců je zakořeněná touha pomoci, i když není žádaná ani žádaná. Automaticky předpokládat, že každý chce být zachráněn, může být ve skutečnosti urážlivé, protože to ukazuje, že nevěříte v jeho schopnost pomoci si sami. Zabraňte tomu tím, že budete jednat pouze po jasném odvolání o pomoc.
- Pokud vám například přítel řekne o špatném dni, jednoduše poslouchejte, aniž byste nabídli vlastní řešení. Pouze pokud se přítel zeptá: „Co si myslíš?“nebo „Co mám dělat?“měli byste vstoupit do pomocné role.
- Pokud vás přítel požádá o pomoc, poskytněte mu jen tolik pomoci, kolik jste ochotni poskytnout. Stanovte si hranice, abyste se nepřemáhali. Můžete například říci: „Nemyslím si, že bych za tebe mohl mluvit s tvým přítelem. Co mohu udělat, je pomoci ti zbavit se boje.“
Krok 4. Přestaňte přebírat odpovědnost za ostatní dospělé
Navzdory blízkému vztahu, který můžete mít s partnery, příbuznými nebo přáteli, si musíte uvědomit, že tito jednotlivci jsou samostatné entity zodpovědné za svůj vlastní život. Když hrajete roli zachránce, stavíte všechny ostatní do rolí podobných bezmocným dětem nebo invalidům.
- Je těžké vidět, jak někdo milovaný ubližuje nebo dělá chybu, ale není vaším úkolem je zachránit nebo napravit každou negativní situaci, se kterou se setkají.
- Protivenství je ve skutečnosti často základním kamenem pozitivního růstu a rozvoje. Aby se mohli učit a zlepšovat, musí projít obtížemi. Pokud jim to vezmete, připravíte je o možnosti učení.
- Chcete -li pomoci ostatním získat nezávislost, zkuste jim položit otázky o tom, jak by mohli situaci zvládnout. Můžete se ptát například na „Co si myslíte, že s tím můžete udělat?“nebo „Jaké možnosti jste si užili?“
Krok 5. Přijměte svou vlastní nedostatečnost
Mnoho lidí se zachráncovským komplexem vystupuje jako dobří obuvi a přednáší ostatním o svých chybách a mnoha negativních návycích. I když to možná není váš záměr, vaši blízcí mohou váš neustálý „fixační“zvyk považovat za indikátor toho, že si myslíte, že jsou zlomení nebo zkažení.
- Každý má chyby. Osoba, která nerozpozná, že má nedostatky, je chybou!
- Uvědomte si, že „úspěch“je definován subjektivně. Co je pro jednoho správné, může být pro druhého špatné. Můžete mít zvláštní způsob, jak posoudit, co je pro člověka nejlepší, ale to nemusí nutně znamenat, že to druhý vidí právě tak.
- Zkontrolujte předpoklady, abyste věděli, co je pro druhého správné. To platí zejména pro partnerské vztahy. Existují věci, jako jsou zneužívající situace, zneužívání drog, sebevražedné známky a podobné věci, u nichž je jasné, že jsou špatné, a vyžadují okamžitý zásah.
- Přijměte své vlastní silné a slabé stránky. Můžete nebo nemusíte být osobou, která má dělat úkol nebo nabízet rady. Nikdo nemůže dělat všechno dobře.
Metoda 2 ze 3: Soustředění se na sebe
Krok 1. Buďte nezadaní
Spasitel a bílý rytíř často skáčou ze vztahu do vztahu a „zachraňují“bezmocné nebo poškozené. Pokud vás to popisuje, možná je načase si udělat přestávku ve vztazích. Pokud nejste v dlouhodobém nebo závazném vztahu, věnujte si nějaký čas radosti z toho, že jste nezadaní a pečujete o své vlastní potřeby.
- Trávení času osaměle vám může pomoci získat větší povědomí o vašich nutkavých tendencích pomáhat/zachraňovat. Může vám také poskytnout čas prozkoumat části sebe sama, které tento návyk vyvolávají.
- Možná budete chtít nastavit dobu, po kterou zůstanete nezadaní, aby vám pomohla udržet tento cíl. Můžete si například chtít dát šest měsíců. Během této doby si stanovte cíle pro své sebezdokonalování.
Krok 2. Stanovte si pro sebe objektivní cíle
Kompulzivní pomocníci často dovolí své úsilí napravit ostatní, aby jim zabránili v jakémkoli osobním rozvoji. A co víc, tím, že se na sebe díváte jako na zachránce, si vytváříte nerealistické cíle, které se nakonec opotřebovávají ve vašem sebevědomí. Vytvářením realistických cílů můžete přestavět.
- Vyberte si cíl, který vám umožní soustředit se pouze na vás. To může zahrnovat cokoli, od hubnutí až po psaní románu. Udělejte si z toho SMART cíl, který je konkrétní, měřitelný, dosažitelný, realistický a časově omezený.
- Možná si řeknete: „Chci zhubnout 15 liber za 10 týdnů.“Poté si zmapujte, jak tohoto cíle dosáhnete: „Ke každému jídlu budu jíst porci zeleniny. Budu cvičit 5 dní v týdnu. Budu pít jen vodu."
- Projděte své cíle s jinou osobou. Mohou být schopni říci, zda jste, zda jsou cíle realistické nebo ne. Mohou vám také poskytnout nápady k dosažení vašich cílů.
Krok 3. Vytvořte sadu nástrojů pro péči o sebe
Jedinci se zachráncovským komplexem často věnují veškerý svůj čas a energii druhým, a proto je nutně potřebují péči o sebe. Vyvažte svou nadměrnou pomoc druhým tím, že pro sebe uděláte něco pěkného. Vytvořte rutinu, která zahrnuje různé pečující činnosti.
- Můžete si vytvořit uklidňující noční rituál, který vám pomůže lépe spát. Osvojte si nový cvičební zvyk, jako je běh nebo jóga. Nechte si udělat vlasy nebo nehty každý týden. Nebo si jednoduše dejte teplou koupel a poslouchejte relaxační hudbu. Nalít zpět do sebe.
- Požádejte přítele nebo člena rodiny, aby se stal partnerem zodpovědným za odpovědnost. Jedná se o osobu, která se přihlásí a ujistí se, že se staráte o sebe. Požádejte je, aby se s vámi často přihlásili.
Metoda 3 ze 3: Řešení základních problémů
Krok 1. Zkoumejte minulé vzorce vztahů
Jste si vůbec vědomi své vrozené potřeby napravovat nebo ovládat ostatní? Někteří lidé, kteří to čtou, mohou popírat komplex zachránců. Když se blíže podíváte na své vztahy s ostatními, můžete vidět vzorec nutkavé pomoci.
- Zůstali jste ve vztahu, ve kterém jste byli nešťastní, protože jste si mysleli, že vás ten druhý potřebuje?
- Myslíte si, že si často děláte starosti o ostatní a o jejich problémy?
- Cítíte se provinile, když vám ostatní pomáhají nebo vám dávají?
- Je vám nepříjemné nechat ostatní prožívat negativní emoce, takže se rychle snažíte vyřešit problém?
- Opouštíte nezdravé vztahy jen proto, abyste zjistili, že se spojujete s podobnými lidmi jako vaši dřívější partneři?
- Pokud jste na některou z těchto otázek odpověděli ano, možná budete chtít navštívit terapeuta. Terapeut vám může pomoci určit, zda je to pro vás nezdravé chování.
Krok 2. Zjistěte aspekty sebe sama, které jste zanedbali
Možná si neuvědomujete, že ve snaze napravit všechny kolem vás jste nechali citově, psychologicky a duchovně hladovět. Proveďte sebehodnocení a podívejte se blíže na oblasti osobní potřeby. Možná zjistíte, že na své okolí promítáte své vlastní nedostatky.
- Identifikujte své osobní hodnoty. Jaká přesvědčení, myšlenky a zásady řídí vaše rozhodnutí a cíle? Žijete podle svých hodnot?
- Prozkoumejte svou emoční inteligenci. Jste schopni rozpoznat své emoce a efektivně je vyjádřit?
- Podívejte se na svou vlastní hodnotu. Je vaše sebeúcta spojena s tím, jak moc si vás ostatní váží nebo potřebují?
Krok 3. Uznejte a smířte se s traumatem nebo zanedbáváním z dětství
Nutkavá potřeba zachránit nebo pomoci druhým je často zakořeněná ve vašem dětství. Vědci se domnívají, že ti, kteří trpí komplexem spasitele nebo syndromem bílého rytíře, se pokoušejí napravit svůj negativní pocit o sobě, který vznikl v raném životě. K tomuto komplexu mohlo přispět nízké sebevědomí, zneužívání nebo zanedbávání. Můžete si vybrat přátele nebo partnery, kteří prožívají nouzi podobnou té, kterou jste zažili v dětství.
- Povědomí je prvním krokem k tomu, abychom mohli napravit poškozený pocit sebe sama. Všímejte si vztahů, které si vytváříte, a nabídněte si soucit. Můžete dokonce nahlas říci: „Přitahují mě poškozené nebo toxické osoby, protože se snažím zachránit tu část sebe, která byla v dětství zneužívána.“
- Kromě uznání tohoto spojení může pomoci i návštěva profesionálního poradce, který s vámi může spolupracovat na uzdravení z ran z minulosti.
Krok 4. Podívejte se na terapeuta ohledně problémů se závislostí
V hloubi duše mají lidé se složitým zachráncem nebo syndromem bílého rytíře problém se spoluzávislostí. Spoluzávislost popisuje vaše spoléhání na ostatní, že pocítí emocionální prázdnotu. V jistém smyslu se zanedbáváte ve prospěch ostatních, protože vaše vlastní hodnota pochází z touhy být potřebný.
- Ze spoluzávislosti se můžete zotavit spoluprací s kompetentním terapeutem duševního zdraví, který má v této oblasti zkušenosti.
- Může také pomoci účast ve skupinách svépomocné podpory pro lidi s problémy se spoluzávislostí.
- Výzkum spoluzávislosti vám může pomoci identifikovat vaše vlastní vzorce a potřeby. Může vám pomoci najít řešení, které vám bude vyhovovat.
