Deprese se netýká jen vás, ale také lidí kolem vás. Většina lidí ve vašem životě vám bude chtít pomoci s vaší nemocí. Bohužel ne vždy to dělají správným způsobem nebo způsobem, ve kterém se cítíte dobře, ale pamatujte si, že je v pořádku se někdy cítit nepříjemně. Nemusíte stavět fasádu, abyste přesvědčili ostatní, že jste v pořádku, i když ve skutečnosti nejsou. Stanovení hranic s rodinou, přáteli a terapeutem vám však může pomoci. Zvažte, proč chcete nejprve nastavit hranice, abyste se ujistili, že je nepoužíváte k izolaci. Izolace od ostatních lidí může zesílit depresi.
Kroky
Metoda 1 ze 3: Stanovení hranic s rodinou
Krok 1. Dejte jim vědět, pokud o tom nechcete mluvit
Vaše rodina může chtít vědět, proč si myslíte, že jste v depresi. Možná budou chtít vědět, jaký je to pocit a jestli jsou toho příčinou. Nemusíte se nikomu vysvětlovat, zvláště někomu, s kým se necítíte dobře. Jednoduše jim řekněte, že o tom nechcete diskutovat.
- Dalo by se říci: „Děkuji za váš zájem, ale nechci o tom mluvit.“Naštěstí budou vaši žádost respektovat a zahodí ji.
- Je také běžné, že se členové rodiny ptají: „Jsi v pořádku?“Pokud se vás na to zeptají, řekněte jim, že se necítíte a chtěli byste nějaký osobní prostor.
ODBORNÁ TIP
„Deprese může být někdy důsledkem toho, že se necítíš oprávněn stanovit si vlastní hranice.“
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist John Lundin, Psy. D. is a clinical psychologist with 20 years experience treating mental health issues. Dr. Lundin specializes in treating anxiety and mood issues in people of all ages. He received his Doctorate in Clinical Psychology from the Wright Institute, and he practices in San Francisco and Oakland in California's Bay Area.
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist
Krok 2. Řekněte jim, že nepotřebujete radu
Vaše rodina chce pomoci s vaší depresí. Pokud to však sami nikdy neprošli, nemají tušení, čím procházíte. Dejte jim vědět, že ačkoli si této myšlenky vážíte, nepotřebujete jejich radu.
Rodina se často může snažit být nápomocná, ale místo toho se chovat kriticky. Mohou například říci něco jako: „Proč se nerozhodneš rozveselit?“Dalo by se říci: „Oceňuji, že se mi chceš pokusit pomoci, ale budu se držet toho, co mi můj terapeut řekne.“
Krok 3. Pokud chcete, nechte svou rodinu pomoci
Vaše rodina si může myslet, že když se někam pobavíte nebo strávíte čas společně, pomůže vám to „vytrhnout se z toho“. Můžete jim dát najevo, že se s nimi chcete účastnit aktivit. Zkuste se zapojit do relaxačních aktivit, jako je rybaření, procházky v přírodě nebo plavání. Některé činnosti mohou pomoci, ale je v pořádku odpočívat, když se také necítíte nejlépe.
Dejte vědět své rodině, pokud byste byli raději, kdyby se nepokoušeli, abyste se cítili lépe. Můžete si myslet, že vás ponižují, místo aby se snažili pomáhat
Krok 4. Dejte lidem vědět, jestli by měli ustoupit
Řekněte své rodině, jestli vás dusí tím, že se snažíte příliš pomáhat. Vaše rodina se může snažit mít přehled o tom, jak často užíváte léky, pokud si domluvíte schůzku s lékařem a jak se cítíte. Někomu to může připadat příliš sugestivní. Dejte jim vědět, pokud máte pocit, že překračují hranici.
- Dalo by se říci: „Vím, že tě to znepokojuje a chceš pomoci, ale své léky a schůzky si můžu hlídat sám. Mám pocit, že mě dusíš tím, že sleduješ každý můj pohyb a snažíš se mě neustále sledovat. “Zpočátku mohou mít zraněné pocity, ale nakonec by to měli pochopit.
- Další možností je dát své rodině vědět, že byste byli raději, kdyby problém nevyvolali, pokud to nezmíníte.
ODBORNÁ TIP
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist John Lundin, Psy. D. is a clinical psychologist with 20 years experience treating mental health issues. Dr. Lundin specializes in treating anxiety and mood issues in people of all ages. He received his Doctorate in Clinical Psychology from the Wright Institute, and he practices in San Francisco and Oakland in California's Bay Area.
John A. Lundin, PsyD klinický psycholog
Pokud máte potíže s nastavením hranic, zvažte rozhovor s terapeutem.
Klinický psycholog Dr. John Lundin říká:"
Krok 5. Požádejte, aby respektovali vaše soukromí
Vypořádání se s duševním onemocněním často nese stigma, které může negativně ovlivnit vaše zotavení. Pokud nechcete, aby se o vašem stavu dozvěděli rodinní přátelé nebo vzdálení příbuzní, měli byste své přání sdílet s blízkými přáteli a rodinou.
Možná si řeknete: "Raději bych, aby se na mě každý nedíval jinak. Mohl byste si prosím moji nemoc prozatím nechat pro sebe? Opravdu bych ocenil vaši diskrétnost."
Metoda 2 ze 3: Stanovení hranic s přáteli a partnery
Krok 1. Řekněte jim, jak zapojeni chcete, aby byli
Váš partner nebo přátelé by se s vámi mohli chtít zúčastnit schůzek na terapii nebo skupinové podpory. Je skvělé, když se při tom cítíte dobře. Pokud ne, řekněte jim to.
Když nabídli, mohli byste říci: „To je opravdu druh, ke kterému se chceš připojit. Rád však chodím sám. “Dalo by se říci, že se cítíte pohodlněji mluvit o své depresi jen se svým terapeutem nebo podpůrnou skupinou a můžete se cítit trapně se svými přáteli nebo partnerem kolem. Měli by pochopit, odkud přicházíte
Krok 2. Dejte jim vědět, jestli ubližují vašim pocitům
Vaši přátelé vám možná budou chtít říci, že si tím prošli a že máte nádherný život a neměli byste se cítit v depresi, nebo mohou poukázat na to, že existují lidé, kteří to mají mnohem horší než ti, kteří mají mnohem více příčin deprese.. To může být pravda, ale poslouchat to nemusí být užitečné. Řekněte jim, jestli ubližují vašim pocitům, a dejte jim vědět, co byste raději, aby vám řekli.
Můžete například říci: „Vím, že se chceš cítit lépe. To, co říkáš, mě však jen zhoršuje. Místo toho mi prosím řekněte, že jste tu pro mě. " Možná byste s nimi neměli mluvit o své depresi, pokud nemohou respektovat vaše přání
Krok 3. Oslovte je, pokud snižují vaše pocity
Někteří lidé věří, že deprese není skutečná. Věří, že se člověk prostě může rozhodnout být šťastný a cítit se lépe. Jak víte, není tomu tak. Řekněte jim, když nerespektují, čím procházíte, aby to, doufejme, už neopakovali.
Zkuste říci „Toto jsou mé pocity a to, čím procházím. Možná s nimi nesouhlasíte, ale je to moje realita a ocenil bych, kdybyste alespoň uznali, co cítím. “
Krok 4. Rozhodněte, zda byste měli dostat vzdálenost
Vaše sociální síť může mít přímý dopad na vaše duševní zdraví, v dobrém i zlém. Pokud máte blízké, kteří jsou přehnaně nároční, nepodporují vás nebo mluvíte o své depresi, můžete se rozhodnout vztah ukončit nebo získat odstup.
- Pečlivě zhodnoťte všechny ve svém životě. Zeptejte se sami sebe, zda jsou tito lidé povzbuzující a podporující. Pokud ne, rozhodněte se, zda s nimi strávíte méně času nebo je pokud možno úplně vyřadíte ze svého života.
- Ujistěte se, že pokud se rozhodnete určité lidi odříznout, máte zaveden jiný systém podpory, jako je důvěryhodný přítel, váš terapeut nebo skupina podpory.
Metoda 3 ze 3: Nastavení hranic s terapeutem
Krok 1. Pokud se cítíte nepříjemně, přestaňte se dotýkat
Někteří terapeuti používají dotek jako součást své léčebné techniky, ale to je vzácné a ve skutečnosti to povoleno není. Řekněte terapeutovi, že nechcete žádný typ fyzické interakce, pokud ve vás vyvolává neklid. Nastavení této hranice od začátku může zabránit nepříjemným nebo nepříjemným situacím. Pokud to bude pokračovat, nahláste je státní licenční radě a najděte nového terapeuta.
Během své první návštěvy řekněte: „Vím, že někteří terapeuti rádi objímají nebo nabízejí svým pacientům tělesné pohodlí. Nebaví mě žádný druh dotyku. “Váš terapeut by měl vaši žádost respektovat; zvažte nalezení nového terapeuta, pokud ne
Krok 2. Řekněte svému terapeutovi, jaký druh setkání vám vyhovuje
Řekněte svému terapeutovi, zda byste je chtěli vidět pouze v jejich kanceláři. Někteří terapeuti navštíví své klienty mimo kancelář, aby jim nabídli povzbuzení a podporu, ale to je velmi vzácné. Ve většině států je to proti předpisům, pokud s tím obě strany nesouhlasí. Řekněte terapeutovi, že je chcete vidět pouze během naplánovaného času, pokud se v tom cítíte dobře.
Někteří terapeuti například navštíví své klienty v nemocnici nebo s nimi přijdou na speciální akce, aby jim nabídli podporu. Na začátku dejte terapeutovi vědět, jestli vás to zajímá nebo ne
Krok 3. Dejte svému terapeutovi vědět, pokud o něčem nechcete mluvit
Smyslem terapie je prodiskutovat váš život a problémy, se kterými se potýkáte. Možná však právě teď nejste připraveni mluvit o určitých událostech z vaší minulosti. Je v pořádku, že vědí, že o nich ještě nechcete diskutovat.
Dalo by se říci: „Existují určité aspekty mého života, o kterých teď nejsem připraven mluvit. Prosím, nezdržujte se, pokud vám řeknu, že nechci mluvit o určitém tématu. “Váš terapeut by to měl pochopit. Pokud ne, zvažte nalezení někoho nového
Krok 4. Řekněte jim, když se vám něco, co dělají, nelíbí
Terapeuti používají různé techniky, o nichž věří, že fungují. Možná se vám nebude líbit, co používá váš. Řešte situaci co nejdříve, abyste předešli tomu, aby se to v budoucnu stalo.
