O vážné nemoci může být těžké mluvit. Možná vám byla diagnostikována vážná nemoc a chtěli byste se o tuto novinku podělit s ostatními. Nebo se o zprávy s vámi podělí přítel nebo člen rodiny. V každém případě existují způsoby, jak zůstat citlivý, empatický a respektovat potřeby osoby (nebo lidí), se kterou mluvíte. Kromě toho, pokud se tento typ diskuse musí uskutečňovat s malými dětmi, můžete podniknout další opatření. Jako u každého obtížného předmětu je nejdůležitější jen poslouchat, být přítomen a projevovat podporu.
Kroky
Metoda 1 ze 3: Předávání zpráv milovaným
Krok 1. Řekněte to jednomu blízkému členovi rodiny nebo příteli
Pokud vám byla diagnostikována vážná nemoc, uvědomte si, že není nezbytně vaší odpovědností sdílet tuto novinku s každým, koho znáte. Pokud jste připraveni o tom mluvit, jednou z možností je prodiskutovat to s jedním blízkým členem rodiny nebo přítelem a poté je požádat, aby novinky předali ostatním. Výhodou této metody je, že umožňuje šíření zpráv poněkud pasivně, což může být pro vás jednodušší.
- Můžete začít tím, že si tu osobu posadíte někam do soukromí.
- Můžete začít tím, že řeknete: „Mám něco, co ti musím říct. Nesdílel jsem to s nikým jiným. Ve skutečnosti, když ti to řeknu, byl bych rád, kdybys mohl tyto informace předat dál.“
Krok 2. Uspořádejte rodinnou schůzku
Další možností sdílení zpráv o vaší nemoci je svolat schůzku s rodinou a blízkými přáteli. To nabízí výhodu vyprávění mnoha lidem najednou, což pro vás může být jednodušší. Kromě toho umožňuje vaší rodině a přátelům, aby se navzájem podporovali a nabídli vám kruh podpory.
- Svým přátelům a rodině můžete zavolat společně u vás doma nebo v domě jiného člena rodiny.
- Posaďte všechny do kruhu.
- Začněte slovy: „Je tu něco důležitého, o co se musím s vámi všemi podělit.“
- Pokud bojujete se slovy, můžete být upřímní. Stačí vysvětlit: „O tom se mi těžko mluví.“
- Pokud vám to pomůže, možná budete chtít připravit karty poznámek nebo skript.
Krok 3. Řekněte to lidem po jednom
Vaše třetí možnost je říct svým přátelům a členům rodiny jednotlivě, jak je vidíte. To nabízí nejintimnější konverzace, které vám mohou nabídnout hlubší pocit podpory.
- V tomto případě možná nebudete chtít, aby lidé, kterým řeknete, sdíleli tyto informace s ostatními.
- Pokud tomu tak je, určitě vysvětlete: „Byl bych raději, kdybyste to nikomu nesdělil. Rád bych měl příležitost to lidem říct sám.“
Krok 4. Požádejte o přítomnost lékaře nebo sociálního pracovníka
Bez ohledu na to, jakou cestu ke sdílení této zprávy zvolíte, může být užitečné požádat o přítomnost svého lékaře nebo sociálního pracovníka. Váš lékař a/nebo sociální pracovník vám možná odpoví na otázky týkající se vašeho zdraví, vašich financí a toho, co můžete očekávat v budoucnosti. (Samozřejmě, kolik z těchto informací, které si vyberete, sdílíte, je na vás). Lékař nebo sociální pracovník bude také schopen orientovat se v těchto typech diskusí a jako takový může nabídnout podporu.
- Promluvte si předem se svým lékařem nebo sociálním pracovníkem, abyste zjistili, jaká bude jejich role na tomto setkání.
- Když vedete tyto diskuse, můžete informovat své blízké o tom, jakou roli bude hrát váš lékař nebo sociální pracovník.
- Můžete například říci: „Doktor Williams je tu, aby odpověděl na jakékoli vaše otázky“nebo „Paní Clancyová je zde jako druh prostředníka a nabízí emocionální podporu“.
Krok 5. Buďte připraveni na různé reakce
Než se pustíte do těchto konverzací, zkuste pochopit, že lidé na tuto zprávu budou reagovat všemi způsoby. Snažte se, jak nejlépe můžete, nebrat tyto počáteční reakce osobně. Tato zpráva bude pravděpodobně velkým šokem.
- Někteří lidé mohou propuknout v pláč.
- Ostatní se mohou nervozitě smát.
- Někteří lidé se spustí do „režimu nápomocnosti“.
- Ostatní nemusí říkat vůbec nic.
- Pokud dáte svým přátelům a blízkým nějaký čas, pravděpodobně uvidíte od každého z nich širokou škálu emocionálních reakcí, včetně smutku, hněvu a strachu.
Krok 6. Požádejte o pomoc
Mnoho lidí vám bude chtít nějakým způsobem pomoci, ale pravděpodobně nebudou vědět jak. Buďte upřímní v tom, co potřebujete, a upřímně požádejte o pomoc. Mohl bys potřebovat:
- Někdo, kdo vám vyzvedne potraviny
- Někdo, kdo vás vezme na schůzku.
- Pomozte uklidit váš domov.
- S někým si promluvit.
- Možná řeknete: „Potřebuji, aby mi někdo ve středu vyzvedl potraviny. Myslíš, že bys mi s tím mohl pomoci?“
Metoda 2 ze 3: Podpora milovaného
Krok 1. Poslouchejte
Když vám přítel nebo blízký řekne, že mu byla diagnostikována vážná nemoc, vaší prací v tu chvíli je prostě poslouchat. Udělejte vše pro to, abyste s nimi zůstali přítomni, navázali přímý oční kontakt a věnovali pozornost tomu, co říkají.
- Udržujte stálý oční kontakt.
- Kývnutím ukažte, že posloucháte.
- Ptejte se, ale neohýbejte se.
- Můžete například říci: „Mohu se zeptat, jaký plán léčby budete dodržovat?“
Krok 2. Zdržte se poskytování rady
Kdykoli od přítele uslyšíme špatné zprávy, je přirozenou reakcí pokusit se problém vyřešit nebo se cítit lépe. Bohužel to může u někoho vyvolat pocit, jako by ho nikdo neslyšel. Nyní není čas nabízet rady, připomínat jim, jak by to mohlo být horší, nebo se je jinak pokusit rozveselit.
- Vaše reakce může být taková, že řeknete: „Máte alespoň dobré pojištění“nebo „Minimálně nemáte to, co měla Judy“. Odolejte tomuto nutkání. To není to, co váš milovaný potřebuje slyšet.
- Můžete být v pokušení zkusit je rozveselit. Nedělejte to. Místo toho jim umožněte cítit, co cítí.
- Nabídněte empatické reakce, které situaci uznávají. Říct něco tak jednoduchého jako „Páni, to je na hovno“je někdy úplně nejlepší.
Krok 3. Přiznejte, že nevíte, co říct
Pokud se cítíte ohromeni nebo svázaní jazykem, nedovolte, aby vám vlastní nepohodlí bránilo v podpoře vašeho blízkého. Pokud nevíte, co říct (což je pochopitelné), jednoduše to přiznejte a zůstaňte přítomni svému blízkému.
- Nemusí vám nic říkat.
- Potřebují, abyste poslouchali.
- Je naprosto v pořádku říci: „Opravdu nevím, co říct.“
Krok 4. Respektujte jejich soukromí
Když s vámi přítel nebo člen rodiny sdílí tento druh novinek, je naprosto v pořádku klást otázky. (Ve skutečnosti kladení otázek ukazuje, že opravdu posloucháte.) Jaké detaily se však rozhodnou sdílet, je zcela na nich. Neohýbejte se ani netrvejte na tom, aby odpovídali na otázky. V této citlivé době je pro vás zásadní respektovat jejich soukromí.
- Zkuste začít otázky s větou: „Mohu se zeptat …“
- Pokud položíte otázku a vaše milovaná osoba bude mít pauzu, můžete se ozývat: „Pokud vám to není příjemné sdílet, je to v pořádku.“
- Můžete také říci: „Pokud chcete, můžeme si o tom promluvit později.“
Krok 5. Zeptejte se, jak můžete pomoci
Skvělý způsob, jak nabídnout podporu svému příteli nebo blízkému, je zeptat se, jak můžete pomoci. Někdy způsoby, o kterých si myslíme, že můžeme pomoci, nejsou tím, co je nejvíce potřeba. Nejprve se tedy zeptejte a pak pomozte.
- Jednoduše se zeptejte: „Čím mohu pomoci?“
- Může vám pomoci nabídnout časy, kdy budete volní. Například: „Úterý a čtvrtek jsou mé dny otevřených dveří, takže pokud v tyto dny něco potřebujete, jsem váš člověk.“
- Zamyslete se nad tím, jaké zdroje musíte dát. Mohou potřebovat svezení na schůzky, pomoc doma nebo s největší pravděpodobností jen někoho, kdo umí poslouchat.
Metoda 3 ze 3: Mluvení s dětmi
Krok 1. Dejte jim vědět, že je v pořádku klást otázky
Když se o tomto druhu zpráv diskutuje s dětmi, nemusí vědět, jak se zapojit. Dejte jim vědět, že je pro ně v pořádku pokládat otázky a že tyto otázky nemusí přijít hned. Dítě často potřebuje hodiny, dny nebo dokonce týdny na přemýšlení, než se jeho otázky objeví, a to je v pořádku.
Můžete říci: „Je v pořádku, když se ptáte. A nemusíte se jich ptát hned. Kdykoli vás něco napadne, nebo si jen chcete promluvit, přijďte mě najít.“
Krok 2. Buďte ke svým pocitům upřímní
Pokud dítě říká, že se bojí nebo je smutné, můžete mu říct, že to tak cítíte také. Tyto diskuse mohou přinést pocity, které mohou být pro děti nové. Když sdílíte své vlastní pocity, pomůže jim to vědět, že jejich pocity jsou normální a přirozené a že je v pořádku se tak cítit.
Můžete říci: „Máte z toho strach? Já mám také strach. Je to velmi děsivá věc, kterou je třeba řešit, ale tyto pocity nakonec pominou.“
Krok 3. Informujte ošetřovatele
Když sdílíte tento druh zpráv s dětmi, je důležité informovat ostatní dospělé v dětském kruhu. Promluvte si s učiteli, chůvami nebo jinými pečujícími členy rodiny. Pokud jsou ve smyčce všichni vhodní dospělí, mohou být k dispozici, aby pomohly dítěti zvládnout, a mohou lépe porozumět chování dítěte.
- Nebojte se, že byste museli zveřejnit cokoli, co vám není příjemné sdílet.
- Učiteli nebo pečovateli můžete jednoduše říci: „V rodině prožíváme vážnou nemoc. Právě jsme o tom řekli Tommymu a nejsme si jisti, jak bude reagovat.“
Krok 4. Vyvarujte se srovnávání „smrti“a „spánku“
“Když se dítě setká se smrtí poprvé, je běžným trendem popisovat smrt jako„ usnutí “. Bohužel to má nezamýšlený vedlejší účinek, který u některých dětí vyvolává strach jít spát. Při diskusích o smrti nebo vážné nemoci s dětmi ve svém životě se tomuto srovnání vyhýbejte.
- Spíše než srovnávat smrt se spánkem, zkuste to popsat stejně poctivě jako vy, v rámci struktury přesvědčení vaší rodiny.
- Děti jsou schopny vést komplexní diskuse. Udělejte maximum, abyste k nim byli upřímní.
