Zjistili jste, že chodíte po špičkách kolem zdánlivě neškodných, ale poněkud manipulativních způsobů někoho jiného? Všimli jste si, jak okouzlující tato osoba vypadá, ale jak ve skutečnosti nesplnili vše, co slíbili? Nebo možná budete muset pobíhat a omlouvat se za neustálé zpoždění této osoby? Pokud neustále čelíte těmto typům problémů s konkrétním člověkem, je možné, že jste v pasivně agresivním vztahu s manželským partnerem, partnerem, přítelem, šéfem nebo v jiném těsném spojení. Vypořádat se se zjištěním, že jste v pasivně agresivním vztahu, může být zpočátku konfrontace, ale mít odvahu. Pokud se s touto osobou vyplatí setrvat, nebo si situace vyžaduje, abyste s ní nadále jednali, naštěstí můžete najít způsoby, jak se s pasivně agresivním chováním vypořádat.
Kroky
Část 1 ze 3: Jste v pasivně agresivním vztahu?
Krok 1. Určete možnost, že jste v pasivně agresivním vztahu
Skutečnost, že vás to zajímá, je definitivní začátek. Je však důležité si ujasnit, co je to pasivně agresivní chování a zda je to problém ve vašem vztahu. (Vztah je považován za poměrně široký, včetně romantických, pracovních, přátelských, kolegů fandů, s kýmkoli se stýkáte!) Následující kroky vám pomohou tuto možnost prozkoumat, i když byste možná také rádi získali nějaké podpůrné názory od osob věříš.
Krok 2. Všimněte si znaků standardního pasivně agresivního chování
Některé typické pasivně agresivní přístupy ke komunikaci s ostatními zahrnují:
- Neochota formulovat pocity, zejména negativní. Místo toho jsou drženi zabalení uvnitř, jen aby buď později explodovali v nějakém opravdu nepohodlném místě, nebo byli předmětem skrytého mumlání, drby nebo podrážděnosti (ve snaze nechat vás zaslechnout, aniž byste s vámi přímo mluvili).
- Souhlasí, že bude dělat to, co navrhnete/požádáte, nebo dokonce nabídne dokončení úkolů, pak je nikdy neudělá (toto je známé jako „dočasné dodržování“). Může použít prokrastinaci nebo zpoždění jako uměleckou formu, umění k frustraci ostatních! Nebo splní úkol podle svého vlastního rozvrhu nebo to provede polovičatým a neúplným způsobem (v naději, že se už nikdy nezeptáte).
- Sulks, ztichne, zachumlá se, je náladový (říká například „Dobře. Cokoli.“). Mrzutost může často trvat hodiny i déle, a to vše proto, že se nedostal vlastní cestou nebo nedokázal dostatečně jasně formulovat, co se po něm chtělo, a pak obviňuje toho druhého.
- Dává sarkastické reakce namísto vážného řešení problémů nebo autentického poslechu. To může zahrnovat jemné způsoby, jak potlačit své úsilí nebo přání.
- Odmítá být naštvaný, naštvaný nebo modrý. A přesto tam evidentně něco prosakuje. Většinu času nikdo nemá energii vybít to, takže tam zůstává a hnisá. Další možnost, která vás přivede na pokraj toho, že budete vypadat jako ten, kdo je podrážděný nebo naštvaný, což mu umožní přesunout vinu.
- Končí. „To je ono, už to mám, jsem pryč. Stejně jsi mě nikdy neocenil.“A s největší pravděpodobností vtrhne do výhodného obchodu a nechává každého škrábat se v hlavě, odkud to všechno přišlo (často k tomu dochází po sebemenších provokacích - pamatujte na ten vroucí hrnec nevyjádřených potřeb a přání).
Krok 3. Všimněte si potenciálních známek toho, že jste v pasivně agresivním vztahu
Možná už vám to, co jste si přečetli, pomohlo v rozhodování. Můžete také požádat o radu důvěryhodného přítele nebo terapeuta, aby fungoval jako ozvučná deska. Zvažte některé z následujících možných indikátorů, že jste v pasivně agresivním vztahu:
- Máte pocit, že váš čas a touhy nejsou respektovány. Například zavoláte „večeře je připravena“. Váš manžel říká „Za chvíli“. Ten okamžik se natáhne na půl hodiny, když „jen dokončí“nějakou hru/psaní/televizi, cokoli. Máte potíže s přípravou jídla. Nemělo by dojít k žádnému zdržení, pokud jde o sdílení bez velmi dobrého důvodu. Pokud zjistíte, že se to děje neustále, je to pravděpodobně pasivně agresivní chování a je to velmi kontrolní.
- Máte pocit, že vaše rozumné požadavky jsou podkopávány. Váš soused například říká, že určitě odstřihne převislé větve, které ucpávají váš bazén. Nemohl by z toho být sladší a říká „je to slib“. Dny se mění v týdny, on/ona se z dálky usmívá a mává, ale ty listy stále ucpávají váš bazén. Nakonec ho/ji vypátráte, zeptáte se a on řekne: „Ach ano, chtěl jsem, ale moje stříhačky byly zlomené. Měl jsem je na opravu.“O týden později najdete polovinu větví proříznutou, aby zanechala zubaté ostré hrany v úrovni očí a zbytek stále pevně na svém místě. Vaše „přátelství“se sousedem je nyní diskutabilní.
- Máte pocit, že jste účelově vykládáni, což vám brání dělat něco, co byste dělat chtěli. Například milujete práci pro X firm 8 let. Ale teď je čas jít dál, a tak požádáte majitele-šéfa o doporučení na nadcházející pohovor. Váš šéf říká, že bude smutný, že vás ztratí, ale že chápe, že musíte roztáhnout křídla. Říká, že rád poskytne referenci. Nedostanete práci a zpětná vazba vám říká, že váš šéf řekl o vašem výkonu a schopnostech opravdu negativní věci. Jste zmatení tím, že jste zjistili, že váš šéf vás nemá v úmyslu nechat jít, ale jen vám to neřekne do očí.
Část 2 ze 3: Chcete v tomto vztahu zůstat?
Krok 1. Buďte realističtí
Tato osoba se nezmění. Tato osoba je však celkově pravděpodobně docela milá. Mnoho pasivně agresivních lidí je „milých“, protože se chtějí vyhnout konfrontaci, hledat harmonii a raději by „problémy“prostě neexistovaly. Bohužel tento „mír a světlo“má pro ostatní náklady; prostě nechtějí, aby to pro ně byly náklady. Zde přichází na řadu pasivně agresivní odpor, protože bez vyjádření toho, co člověk chce, se to prostě nestane. Jen málo lidí umí, nebo dokonce chce, číst myšlenky. Můžete tedy být vdaná, zaměstnaná, připoutaná, opravdu se vám líbí atd. Tato osoba a většinou vypadají okouzlující, přátelská a příjemná, je to právě to hrozné pasivně agresivní chování, které vás tolik dráždí (a tak by mělo), což způsobuje komunikační mezeru a selhání v případě potřeby vytáhnout vlastní váhu.
Krok 2. Proveďte vlastní analýzu svých vlastních pocitů a způsobů, jakými aktuálně reagujete na pasivně agresivní chování
Velká část efektivního řešení pasivně agresivního chování bude záviset na tom, jak vás chování přiměje reagovat. Pokud dokážete rozpoznat chování a nenecháte ho zmáčknout tlačítka svého pomocníka/aktivátora/dávání, pak můžete začít sbírat odvahu se s tím vyrovnat a přestat nechat tuto osobu vystoupit bez trestu. Některé věci, které je třeba zvážit, zahrnují:
-
Umožňujete nějakým způsobem toto chování?
: Pokud nejste ani konfrontační, možná je život s pasivně agresivními akcemi mnohem jednodušší, než mluvit o sobě nebo stát na svém. Přidejte k tomu touhu zajistit, aby vás tato osoba měla i nadále ráda „taková, jaká jste“a možná oba dva tančili kolem sebe, aniž byste skutečně řekli, co si kdo z vás myslí nebo co chce.
-
Cítíte se ovládaní?
: Pokud máte pocit, jako by pasivně agresivní chování omezovalo vaše volby a schopnost říkat, co se ve vašem životě stane, pak vás toto chování s největší pravděpodobností silně ovlivňuje. V tomto případě se doporučuje vyhledat pomoc od důvěryhodné osoby nebo terapeuta, aby vám pomohl léčit důvody, proč s takovou lehkostí kapitulovat před metodami ovládání. Pravděpodobně bude třeba podpořit vaši vlastní asertivitu a silné stránky.
-
Jste terčem komentářů o své tenké kůži?
: Tvrdí tento člověk často, že jste „příliš nadšení“, „neschopní si udělat srandu“, „chcete, aby věci byly příliš dokonalé“nebo „kvůli ničemu se rozčilujete“? To všechno jsou fráze navržené tak, aby na vás problém vrátily, abyste vypadali špatně. „Klidný“zevnějšek pasivně agresivního člověka je pak považován za okouzlující a rozumný. Obvinění, která na vás vznesla, vás mohou rozplývat. Pokud se to děje neustále, jste nastaveni tak, aby vypadal jako padouch ve vztahu, a tuto ošklivou změnu je třeba uznat a odstoupit od ní.
-
Řídí vás potřeba schválení?
: Chcete nějakým způsobem „souhlas“této osoby? Pokud je to hybná síla ve vašem vztahu, může to být sebeprosazující způsob, jak vás udržet svázaného s agendou a tempem pasivně agresivní osoby. Nepotřebujete souhlas nikoho. Musíte si uvědomit, jak vás žádost o souhlas takové osoby nechává otevřenou k tomu, abyste ji využili.
Část 3 ze 3: Řízení kolem pasivně agresivní osoby
Krok 1. Zeptejte se sami sebe, jak jste připraveni postavit se pasivně agresivní osobě
Budete v pozici, kdy pro vás oba budete artikulovat to, co jen jednoho z vás bude obtěžovat sdělit jasně. Když jasně řeknete, co chcete, nebo vyvoláte pasivně agresivní akce, může to mít za následek stažení se z úst, zjevný hněv (neobvykle, ale to jsou věci podporující rohy), podrážděnost, slzy a zdržování. Kromě toho, že jste připraveni citovat pasivně agresivní akce, kterých si všimnete, když se vás přímo dotýkají, budete také muset znát své vlastní hranice a to, co už nebudete tolerovat, pokud jde o držení, zmatky a zklamání.
Zjistěte, jaké jsou vaše vlastní hodnoty a vaše nepřekročitelné hranice. Když v tom budete mít jasno, budete vědět, kdy vás někdo používá (viz níže)
Krok 2. Chovejte se a mluvte asertivně
Toto je vaše nejlepší obrana proti pasivně agresivnímu chování. Vyjádřete své preference a potřeby věcně, opakovaně a bez ustupování. Existuje mnoho knih a článků, které vám pomohou zlepšit vaši asertivitu, pokud vám to zatím není příjemné. Mezitím mějte na paměti tyto věci:
- Jasně uveďte skutečnosti a důsledky. Nevysvětlujte do hloubky a nepoužívejte emocionální slova. Udržujte to jednoduché, přímé a jasné.
- Opláchněte a v případě potřeby opakujte. Držte se stejných slov a zpráv. Díky tomu je jasné, že se svými očekáváními pevně stojíte.
- Informujte pasivně agresivního člověka o tom, jak na vás působí jeho neschopnost přispět/přijít včas/dodržet termín atd. Držte se výroků „já“a neříkejte nic o povaze nebo osobnosti druhé osoby.
- Nikdy nezmiňujte slova „pasivně agresivní“přímo této osobě. Vždy se soustřeďte na to, jak se díky chování cítíte a ovlivňuje vás, a to pomocí přesných popisných slov, která odpovídají dané situaci. Nikdo nemá rád, když je někdo otevřeně vyzván, aby byl skrytě agresivní!
Krok 3. Pokračujte v tom, co je třeba udělat, místo abyste marně doufali, že tato osoba uvolní cestu
Zvažte alternativní opatření. Místo spoléhání se na pasivně agresivního člověka změňte svůj přístup a nikdy se na něj nespoléhejte. Ani jednou, vůbec, nikdy znovu. Pokud se jim podaří dohnat/být včas/udělat práci atd., Považujte to za bonus navíc, ale pokud ne, nenechte si tím zničit plány, potřeby a touhy. Pokračujte v tom, s čím potřebujete. Pokud se pasivní agresivní osoba v průběhu svého života prokáže, že je zcela neschopná to zvládnout, máte odpověď na svou otázku, zda stojí za to se poflakovat nebo ne. Na druhou stranu můžete zjistit, že k vám najde zdravý respekt a bude pracovat se svým silnějším já.
Krok 4. Obepněte pasivně agresivního člověka
Pokud má on/ona přesilovou hru, nejjednodušší odpovědí je odmítnout hru hrát. Pokud se nezapojíte, nemůžete být pohlceni spirálou sebezničujícího nezávazku, kterou pasivně agresivní praktikuje jako uměleckou formu. Mezi způsoby, jak se vyhnout hraní, patří:
- Ignorování lstí a pokusů přimět vás, abyste se vyrovnali se zpožděním, nedostatkem odhodlání nebo nekvalitním výkonem.
- Přejít této osobě přes hlavu. Přejděte na osobu, která může udělat to, co potřebujete k dokončení. Nedělejte si starosti s tím, jak se bude pasivně agresivní člověk cítit; on/ona se bude cítit sklesle, že jste hru vypracovali. Snap!
- Připomínáte si, že jste v pohodě. Řekněte si: "X znovu hraje hry. Nejde o mě, takže nebudu trávit zbytek večera fámováním, že se mu nedaří spolupracovat. Jen se snaží věci znovu sabotovat, takže Vidím to tak, jak to je, a vyhýbám se tomu. “Pokračujte a udělejte to, co je třeba udělat.
- Někdy jít dál znamená, že je třeba zapojit někoho jiného, aby pomohl dokončit věci. V takovém případě se nebojte vysvětlit, jak vás pasivně agresivní člověk umístil do této polohy, aby se na vás problém neodrážel špatně. Opět se držte faktů o tom, že dostanete pevné datum, ale stále nedodržíte termíny atd.; neříkejte této osobě jména ani očerňujte její povahu.
Krok 5. Rozhodněte o svých hranicích, svých nesmlouvavých přechodech
Můžete si je zapsat, pokud to pomůže. Řekněte druhé osobě, když nastane relevantní kontext, a řekněte to zdvořile, ale rozhodně. Například:
- „Vážím si vaší nabídky dokončit zahradnictví do středy. V sobotu mám oslavu narozenin, na kterou se musím v sobotu připravit, a nemohu se vyrovnat s tím, že vás nechají čekat, když stravování a nastavení závisí na včasné připravenosti. Pokud jste tedy nedokončili zahradu do středy, Jeeves Garden Services přijede ve čtvrtek, aby to všechno napravil. Pošlu ti účet."
- „Je opravdu skvělé, že miluješ hraní Xboxu celý den. Když ale udělám večeři, očekávám, že budeš respektovat mé úsilí tím, že přijdeš včas ke stolu. Pokud to neuděláš, nebudu tvoje jídlo udržovat teplé. už to můžeš jíst, jak to najdeš."
- „I když oceňuji, že přidáváte hodnotu dokumentům, které dostáváme k našim klientům, již nemohu být umístěn do neudržitelné pozice, kdy řeknu klientům, že jejich produkt není připraven včas. Termín je v úterý příštího týdne. Pokud máte Pokud tento termín nestihnu, budu pokračovat a dokument vytisknu bez vašeho zadání. “
- „Miluji, že chceš být součástí mého života. Nicméně jsem si uvědomil, že nakonec dělám veškeré plánování našich výletů, a pak se obvykle opozdíme se vším, kam jdeme, i když se mám dobře. a opravdu připraveni včas. Odteď, pokud nechceš přijít, prostě to řekni, já tu otevřenost zvládnu. Pokud ne, odejdu v přesný okamžik potřebný k tomu, abych se včas dostal k událostem, zda jste připraveni nebo ne."
Krok 6. Zachovejte svůj vnitřní klid
Pokud ho ztratíte, pasivně agresivní „vyhraje“svou hloupou malou hru. Jednoduše se tím otevírá příležitost obvinit vás ze ztráty zápletky, z bezdůvodnosti a z hory nad ničím. Zpočátku se to může zdát opravdu těžké, ale je to opravdu o praxi a ve skutečnosti to může být i o pocitu katarzity, protože čím jste klidnější, tím méně se pasivně agresivní člověk cítí. Tím, že se nepřevrhnete do blbější hromady, budete mít navrch.
Zůstaň v klidu. Tvrdit na. (Podle tradice těchto plakátů. Ve skutečnosti si jeden udělejte, pokud to pomůže.)
Krok 7. Soustřeďte se na své vlastní chování a na zachování své integrity
Nezáleží na tom, že pasivně agresivní člověk má spoustu problémů a chce, aby pro ně byl svět vlídnějším a jemnějším místem. Tento způsob myšlení je přání i nezralý a nic na věci nezmění. Nejste zachránce této osoby. Pokud má tento člověk zůstat součástí vašeho života, dejte mu jasně najevo, že je to také o vašich podmínkách, nejen o nich a že vztahy jsou o kompromisu, spolupráci a respektu. Respektujte své vlastní potřeby a přání, respektujte to, o co jste usilovně usilovali, a nenechte se pasivním agresivním chováním vykolejit. Při troše štěstí se pasivně agresivní člověk rozjasní a dostanete se s sebou také. Pokud ne, není vaší zodpovědností vyčistit a možná budete muset zvážit dlouhodobější změnu.
Tipy
- Každý člověk se občas chová pasivně agresivně. Je to obranná a sebeochranná strategie. Vymkne se vám to z rukou, když je to jediný vztahový a vyrovnávací mechanismus, který si člověk osvojí, zvlášť když si uvědomí, že je to skvělý způsob, jak se vyhnout konfliktům, ale přesto ovládat lidi a vztahy.
- Pracovat kolem může často znamenat pracovat daleko od pasivně agresivního člověka. V kontextu pracoviště to může vyžadovat přechod na novou roli, kdy tato osoba dostane „speciální projekty“nebo jiné způsoby, jak omezit její dopad na vás nebo na výkon pracoviště.
Varování
- Skrytá agrese se může změnit na zjevnou agresi, pokud se člověk cítí zahnaný do kouta nebo tlačen příliš daleko. Pokud máte někdy strach, nezůstávejte kolem této osoby sami.
- Intimita děsí mnoho pasivně agresivních osob. Bojí se vás pustit dovnitř ze strachu, že toho budete moc vědět, a na oplátku se je snaží ovládat. To je často skrytý důvod pod přijetím pasivně agresivního chování na prvním místě, poté se změní v požitek z manipulace, kterou s sebou přináší (často svázaný „nikdy mě neopustí“). Pokud máte pocit, že vztah, který by měl být intimní, se po většinu času cítí vzdálený, nebo že je něco, k čemu se s touto osobou právě nedostáváte, je to varovný signál hluboce potlačeného hněvu a strachu. Terapie pro vás oba může být užitečná, i když by to mohlo být jako táhnout divokého koně, aby vás doprovodila druhá osoba. Pokud odejdou, může být docela katarzní sledování terapeuta, jak je upozorňuje na jejich špatné chování; jen mějte soucit na místě.
- Uvědomte si, že podobné přitahuje podobné. Jste také pasivně agresivní? Je vaše pracoviště plné pasivních agresivních typů? Vybrali jste si zábavu, která přitahuje pasivně agresivní typy? Hrajete si všichni navzájem? Buďte ostražití a buďte k sobě pravdiví.
- Neomlouvejte se jménem pasivně agresivní osoby. Může to být lákavé, zejména pokud jde o intimní vztah, jako je manželský partner nebo přítel, ale může to být tenký okraj klína, kdy můžete tuto osobu pustit z háku, zatímco vezmete vinu nebo zjemníte rány.
