Existuje mnoho důvodů, proč by vám mohlo být nepříjemné přijímat lásku. Možná se bojíte, že byste mohli být zraněni, pokud přijmete něčí lásku. Můžeš mít problém milovat sám sebe, takže se považuješ za nehodného lásky jiného člověka. Bez ohledu na důvod, proč se bojíte přijmout lásku, existují věci, které vám mohou pomoci otevřít se možnostem, které s sebou přináší milování a milování.
Kroky
Část 1 ze 2: Přijetí lásky od sebe
Krok 1. Pochopte soucit se sebou samým
Soucit se sebou samým je rozšířením přijetí a empatie k sobě samému. Soucit se sebou samým je zásadní pro vaši schopnost milovat druhé a přijímat jejich lásku. Podle vědců zahrnuje sebe-soucit tři prvky:
- Sebeláska. Někdy nás učí, že přijímat a chápat sami sebe je sobecké nebo narcistické, ale zamyslete se nad tím: pokud by se přítel dopustil chyby, neustále byste mu připomínal, jak jsou hrozní, nebo byste se pokusil porozumět jejich chybě ? Projevujte stejnou laskavost jako ostatní.
- Společné lidstvo. Může být snadné uvěřit, že jsi jediný, kdo je schopen nedokonalostí a viny, ale dělat chyby a prožívat bolest je součástí toho, co z nás dělá lidi. Pochopení toho, že nejste jediní, kdo dělá chyby nebo se cítí zraněni, vám může pomoci cítit se více propojeni s okolím.
- Všímavost. Všímavost má mnoho společného s meditací: je to myšlenka rozpoznat a přijmout zkušenost bez posuzování, jak ji prožíváte. Například pokud si často myslíte: „Jsem tak neatraktivní, nikdo mě nebude milovat“, přístup všímavosti může být něco jako: „Zažívám pocit, že jsem neatraktivní. To je jen jeden z mnoha pocitů, které dnes budu mít. “Rozpoznání negativních myšlenek vám pomůže myšlenky přesunout jinam.
ODBORNÁ TIP
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Krok 2. Pochopte některé mýty o soucitu se sebou samým
Často nás učí, že přijímání sebe sama je požitkářské nebo egocentrické, nebo-co je ještě horší-líné. Místo toho nám bylo řečeno, že perfekcionismus a sebekritika jsou zdravé a produktivní. Ve skutečnosti nejsou; obvykle mají strach.
- Sebelítost se liší od soucitu. Sebelítost je pocit „chudáka“, který můžete zažít, když vám něco nejde; například: „Můj kolega získal větší kredit za náš projekt než já. Nikdy mi nic nevychází. “Sebelítost se soustředí pouze na vaše problémy a často vytváří pocity nedostatečnosti. Soucitná myšlenka by mohla znít: „S kolegou jsme na tom projektu tvrdě pracovali a mám pocit, že jsem odvedl dobrou práci. Nemohu kontrolovat, jak ostatní reagují na naši práci. “
- Sebelítost není lenost. Přijetí sebe sama neznamená, že se nechcete zlepšit. Znamená to jen, že k sobě nebudete krutí, když uděláte chyby. Cvičení vyjadřování lásky k sobě vám také pomáhá ji projevovat ostatním.
- Mlátit se není totéž, jako přijmout odpovědnost za své chyby. Sebelítostivý člověk se stále dokáže přizpůsobit chybám, kterých se dopouští, aniž by měl pocit, že je hrozný člověk. Výzkum ukázal, že lidé se soucitem se ve skutečnosti častěji pokoušejí o sebezdokonalování.
Krok 3. Pochopte rozdíl mezi sebe-soucitem a sebeúctou
I když tyto dva znějí podobně, mají některé zásadní rozdíly. Sebeúcta je to, co si o sobě myslíte a co k sobě cítíte, a je důležité být zdravým a šťastným člověkem. Bývá však motivován externím ověřováním: například se můžete cítit přitažlivě, protože někdo pochválí váš vzhled. Soucit se sebou samým je o přijetí sebe sama, nedostatků a všeho a zacházení se sebou laskavě a s porozuměním.
Psychologický výzkum ukázal, že sebeúcta není spolehlivým ukazatelem úspěchu nebo dokonce schopnosti. Někdy jsou to ti nejjistější lidé, kteří o situaci vědí nejméně
Krok 4. Odmítněte stud
Hanba je zdrojem velké bolesti a my ji umíme velmi dobře vyrobit. Hanba je hluboká a trvalá víra, že nějak nejsme hodni: lásky, času, pozornosti. Hanba však často nesouvisí s ničím, co je ve skutečnosti špatné s námi nebo s našimi činy; je to vnitřní úsudek.
Zkuste si uvědomit své myšlenky a pocity o sobě. Někdy se stud projevuje pocitem, že si lásku nezasloužíte. Někdy se to projevuje jako strach, že pokud odhalíme své pravé já, ten druhý nás opustí. Tyto pocity jsou běžné, ale také velmi škodlivé. Zkuste si potvrdit, že si zasloužíte lásku
Krok 5. Procvičte si sebepřijetí
To většině lidí nepřijde přirozené, protože jsme často vyškoleni v tom, abychom sami sebe kritizovali jako něco pozitivního (například to člověka nutí pracovat tvrději, zlepšovat se atd.). Existují však kroky, které můžete podniknout, abyste pracovali na zlepšení své schopnosti přijmout sebe sama.
- Ukažte na sebe své přednosti. Jsme zvyklí vytvářet seznamy selhání a lidé mají tendenci si pamatovat negativní události a emoce jasněji než ty pozitivní. Každý den si udělejte čas, abyste si o sobě napsali něco pozitivního. Nezáleží na tom, jestli tomu zpočátku věříte. Zvykněte si o sobě myslet pozitivně a pravděpodobně se stanete méně odolní vůči tomu, abyste jim věřili.
- Odosobte své neúspěchy. Může být snadné myslet si „Jsem neúspěch“, pokud se vám něco nepodařilo, ale tento druh totalizujícího myšlení vás znehodnocuje a podporuje pocity studu. Místo toho zkuste myslet na něco jako: „Neuspěl jsem v _, ale udělal jsem to nejlepší, co jsem mohl.“
- Připomeňte si, že jste člověk. Perfekcionismus může mít zničující důsledky na způsob, jakým se na sebe díváme. Zkuste se na sebe podívat do zrcadla a řekněte si: „Jsem člověk. Lidské bytosti nejsou dokonalé a já také ne. To je v pořádku. “
Krok 6. Pochopte, že zranitelnost, slabost a chyby jsou součástí lidské zkušenosti
Někdy uděláte něco, co jste nechtěli. Možná jste na testu špatně bodovali, nebo jste zranili city přítele nebo jste ztratili nervy se svým šéfem. Zabývat se těmito negativními událostmi a stydět se za ně vám však brání v tom, abyste je vnímali jako zkušenosti s učením.
- Místo toho přijměte, že cokoli se stalo, omluvte se za to, pokud můžete, a vymyslete plán, co budete v budoucnu dělat jinak.
- Přijmout své chyby neznamená předstírat, že se nestaly. Neznamená to ani necítit se špatně, že se to stalo. Převzetí odpovědnosti za své činy uznává chyby, ale soustředění se na to, co se z nich můžete naučit a jak se jim v budoucnu můžete vyhnout, transformuje vinu v růst.
Část 2 ze 2: Přijetí lásky od ostatních
Krok 1. Pochopte, odkud pochází vaše váhání přijmout lásku
Lidé mají mnoho důvodů, proč jim není příjemné přijímat lásku od ostatních. U některých je to jen rys jejich osobnosti, který by chtěli změnit. U jiných mohla historie zneužívání nebo traumatu vyžadovat, aby se dotyčný zavřel, aby se chránil, takže důvěra v někoho jiného natolik, že přijme jejich lásku, je téměř nemožná. Pochopení toho, proč máte potíže s přijetím lásky, vám pomůže tuto obtíž překonat.
- Někteří lidé jsou přirozeně zdrženlivější než ostatní. Nezaměňujte emocionální rezervu s neschopností přijmout nebo vyjádřit lásku.
- Pokud jste dříve měli vztahy, které skončily špatně, nebo pokud jste měli vztah s někým, kdo vám nenabídl stejnou lásku a důvěru, jakou jste jim nabídli vy, může být těžké přemýšlet o opětovném přijetí lásky.
- Je přirozené, že ti, kdo přežili týrání, prožívají neschopnost důvěřovat druhým. Důvěru je těžké se znovu naučit, takže si udělejte čas. Nebojte se provinile, protože máte problém důvěřovat lidem.
Krok 2. Zbavte se zranitelnosti
Abyste dosáhli intimity ve vztazích, ať už jsou s přáteli nebo s romantickými partnery, musíte se cítit pohodlně zranitelní vůči druhé osobě. Přijetí této možnosti může být děsivé, ale vědci zdůrazňují, že bez zranitelnosti nemůže dojít k lidskému spojení.
- Například velká část toho, co řídí klasický „strach ze závazku“, je strach ze zranitelnosti a následného zranění. To často vyplývá z historie minulých zkušeností.
- Můžete si postupně osvojovat přijímání zranitelností. Začněte malými gesty - pozdravte spolupracovníka, pozdravte souseda - a přijměte, že nemusí být vráceni a že je to v pořádku. Musíte se jen naučit předvádět se.
Krok 3. Posuďte úroveň zranitelnosti, se kterou jste spokojeni
Zvláště pokud jste neměli mnoho praxe v přijímání lásky od ostatních, nebo pokud vám v minulosti ublížili blízcí, možná budete muset věnovat zvláštní pozornost výběru lásky, kterou jste ochotni přijmout a co úroveň zranitelnosti, kterou jste v tuto chvíli schopni zvládnout.
- Například přijetí nabídky jít na kávu se spolupracovníkem může pro některé lidi představovat poměrně nízkou úroveň zranitelnosti, ale pro jiné vysokou úroveň. Rozhodnutí zkusit uzdravit rozpadlé přátelství představuje velmi vysokou úroveň zranitelnosti.
- Zpočátku možná budete muset začít s malými kroky. To je v pořádku. Můžete si zvyknout na přijímání větších úrovní zranitelnosti, jak budete s přijímáním lásky spokojenější.
Krok 4. Vzdejte se potřeby kontroly
Být ve vztahu s jinou osobou, ať už je to kolega, přítel nebo romantický partner, znamená, že se spojujete s jedinečnou osobou s vlastními pocity a myšlenkami. Nemůžete a neměli byste kontrolovat činy a emoce ostatních lidí, a pokud se o to pokusíte, může to ve výsledku ublížit každému ve vztahu. Přijmout, že toho druhého nemůžete ovládat, znamená přijmout možnost, že vám může ublížit, ale také to znamená, že můžete zjistit, jak opravdu mohou být milující, když jim je dovoleno se vyjádřit.
Krok 5. Najděte lidi, kteří vás přijmou takoví, jací jste
Přijetí sebe sama může být těžké, pokud vás lidé, kterými se obklopujete, neustále kritizují nebo vás žádají o změnu. Bude mnohem snazší přijmout lásku od přátel a romantických partnerů, kteří vás přijímají takové, jací jste, neustále vás nekritizují ani nestydí a nestanovují si podmínky lásky k vám.
To však znamená, že skutečný přítel udělá vše pro to, aby vás odvrátil od destruktivního chování. Dávejte si pozor, abyste si nepletli „moji přátelé mě milují takovou, jaká jsem“s „moji přátelé mě nechají s čímkoli uniknout“
Krok 6. Přijměte své právo říci „ne
"Ačkoli mnoho studií ukazuje, že jedinci, kteří jsou otevření zranitelnosti a přijímají lásku od ostatních, bývají šťastnějšími a zdravějšími lidmi, nemusíte přijímat lásku od všech." Vždy mějte na paměti, že můžete a měli byste požádat ostatní, aby respektovali vaše hranice.
Druhá osoba by měla respektovat hranice, které jste si stanovili. Lidé, kteří běžně ignorují nebo odmítají vaše žádosti, nemusí mít o vaše pocity skutečný zájem
Krok 7. Naučte se rozpoznávat, kdy „láska“je vlastně emocionální zneužívání
Někdy se jednotlivci pokoušejí ovládat ostatní lidi tím, že manipulují s jejich pocity lásky. Emocionální zneužívání může mít mnoho forem, ale naučit se rozpoznávat tyto varovné signály vám pomůže určit, kdy je nabídka lásky něčím, co obohatí váš život a kdy se jedná o pokus s vámi manipulovat.
- Běžnou zneužívající taktikou je podmínění lásky na základě něčeho, co děláte. To se může projevovat jako manipulace typu „Kdybys mě opravdu miloval, udělal bys…“nebo „Miluji tě, ale …“
- Další zneužívající taktikou je vyhrožovat stažením lásky, aby bylo dosaženo požadovaného chování; například: „Pokud to neuděláš _, už tě nebudu milovat.“
- Zneužívající mohou také hrát na vaši vlastní nejistotu, aby vás přesvědčili, abyste je poslouchali, například vám řeknou, že „nikdo vás nebude milovat stejně jako já“nebo „nikdo vás nebude chtít, pokud vás opustím“.
- Pokud ve svém vztahu zaznamenáte některý z těchto problémů, zvažte možnost vyhledat radu nebo jinou pomoc. Emocionální zneužívání není normální a vy si to nezasloužíte.
Tipy
- Jako u každé jiné dovednosti, naučit se přijímat lásku vyžaduje čas a praxi. Možná nebudete mít chuť okamžitě otevřít srdce celému světu, a to je v pořádku.
- Čím více budete praktikovat přijímání a milování sebe sama, tím lépe budete přijímat lásku od ostatních.
